沉淀

人老了
身体也会不好
最近好像出了点问题
有个中医朋友还是好的
头昏脑胀身体发热手脚冰冷都偶尔可以问一问
毕竟说了是朋友
除了不收费
最重要是不会隐瞒
很多事情不懂该跟谁说
自己憋久了总觉得难受
本来以为没什么
身体却很诚实
还是一样的睡
还是一样的宅
还是一样的闷
可是就是有些不一样的情绪变化中
是啊
傻瓜的你 傻瓜的我
明明都知道彼此在想什么在看不过眼什么
却逼着自己接受不想接受的一切
说不生气 是假的
说不难过 也是假的
很难对自己进行催眠
因为我连自己都不信任了……

2019年
九月了
该是每个人憧憬着美丽白色圣诞的前奏了
我却在这里庸人自扰
是我想太多
还是想不通

我写了那么多亲情友情爱情
因为人生就围绕在这些因素之间
人长大了
就会发现眼泪都不值钱了
因为心的敏感度高到装不下眼泪了
吞不进去的无奈
只好默默地流下眼角
让心找一个发泄口
才不至于心塞了

我其实都不懂
我在烦恼的
是我该烦恼的还是我在自找烦恼
我在生气的
是我可以生气的还是在自己脸上贴金的自以为
我在伤心的
是我心里真的难过了还是受不了的不甘心
我不是小孩了
如果跟我说句我们去买冰淇淋吧
我会毫不犹豫地说走
我都快进入老女人行列了
你跟我说句放心吧我可以自己解决的
对我而言却是活生生的哑巴吃黄莲有苦说不出
以后日子有多长 我们真的都不知道
我不会否定你想珍惜的当下
却在为你那卑微的真心感到悲哀
你做的是你想做的
得到的却是你最不想要的
路 很难走
该何去何从……

我其实有一点小失眠了
最近的睡眠品质
睡前想太多
睡后头昏昏
半夜突然醒
再逼自己闭上眼
翻来覆去几个钟
好吧 该睡了
睡了几分钟
好吧 该醒了
就这样
过了好几夜
也许也就这样
什么事都想不通做不好了

什么时候该有个尾

In process...

偶尔的发泄

今天
520。

别误会
我不是要开始写情爱的
毕竟我也没有
只是刚好看到了右小角的日期
就这样开始了。

今天阿草告诉我
她被通知要做兄弟了
呵呵
想想也好笑
我们两个旁观者
比当事人还兴奋
为什么
我也不懂
可能因为都跟新郎新娘很好吧
认识了好些年
我都还记得
看着他们从小学在一起
分手了
中学又同班
彼此都和不一样的人交往过
然后又一起
现实版的兜兜转转
还是遇到了一样的彼此
他们都快进入人生下一阶段了
然后我就突然好像
感觉到他们的爱情了
你们一定要幸福
因为我人生里
从头到尾都见证到的
也只有你们了
祝
不管生老病死
只愿你们携手与共

聊了幸福的爱情
阿草啊阿草
你不提还好
一提
我反而不用睡了

是啊
过了好几年
我都不快乐
也不能说不快乐
就只是没有那种发自心底的笑过
很抑郁吗
可能吧
因为偶尔的我都不懂自己在干吗
都懒得与自己对话了
不过别担心
我还没那么糟
我还能应付
就是
一个字
烦

每一年都说要有点改变
改了改
发现还是回到一样的原点
是因为起点本来就错了
还是
半路的自己走歪了
该去哪里找答案
真的
我懵了

人老了
毛病一大堆
身体上的
心灵上的
思想上的
我才27啊
怎么活得还不如72的
*苦笑*

中学毕了多久
大学一点值得回忆的都没有
出了社会
活得越来越悲催
看着一堆曾经的朋友
成家了 事业有成了
或者走在该走的道路上
然后我就在想
以前那时候的自己
想过现在会怎样吗

以前还可以写一写十年之前十年之后
现在都到了
十年前也不够了
时间啊
真是把岁月的杀猪刀

家里的问题
其实
能不说我就不想说
会说出口的
我自己都懂
是真的有点委屈了
不过
我能怎么样呢
每个人的最后一步
都得自己离开
不管曾经的左右是谁
做了什么事
恨过什么人
遗憾了多久
最后还是要走
差别只在于
带着什么心情走罢了
能公平点就公平点吧
现在的自己怎么做
以后也有可能遇到一样的问题
所以
偶尔想一想吧
别忘了看看周围的人
没有什么是必然的

好了
今天的心情够了

未完 待续

来不及说的话

今年的25号，
我没了每年写字的习惯，
过得平平淡淡，
可是又有一点不甘心，
可能，我的人生也到了更年期吧。

明明新年要到了，
却接连传出不幸的消息，
其实都是报章新闻罢了，
却反而多了点感慨，
突然地想了想，
如果哪一天，
你也不懂意外和明天哪一个会先来，
你来不及说的话，
该怎么办?

每个人都了解，
这世界上的遗憾来不及后悔，
都只是个名词，
你改变不了的，
也退不回去的，
可是我们还是很喜欢说，
为什么？
只是想要一个警惕吖。。。

遗嘱，
一个不陌生却也不熟悉的东西，
却偏偏是离开的人，
能留下的唯一，
如果哪一天我也去了，
我不希望是一句话都不留的离开，
反而希望最少能留下几个字几张笑脸，
让留下的人，
还能偶尔翻一翻，
然后才说，
哦 原来你走了。

好吧，
当我杞人忧天也好，
老了荷尔蒙失调也好，
我不过是感慨罢了。

我的家人，
我当然不希望你们会看到这篇，
可是，只是可是，
哪一天意外先来了，
你们至少可以知道现在的我心情怎么样，
我很累，不知道为什么的累，
有一种说不出的压迫感，
可能是职业倦怠了，
也可能是人生倦怠了，
我找不到出路，
可是放心，我很好，
我知道比起其他人，
我还是幸运的，
我还没忧郁症，
我还能吃能爬，
我还有点闲钱买冰激凌吃，
我还不至于连眼睛都睁不开，
我很好，就是累，
可是因为有你们，
我只想祈祷有健健康康的你们，
就够了，
我的四分之一人生，
都围绕着你们转，
如果哪一天少了谁，
我都会奔溃，
所以，你们要健健康康的，
这是我还离乡的唯一愿望。

我的朋友，
我没有真的真的真的很知心的朋友，
可能是自己警惕心也重，
稍微比较好了一点，
我都会担心说得会不会太多了，
所以如果没有了解我的人，
没关系，这是正常的，
只要我曾经跟谁说过比较关于家里的事，
或者工作的烦，
感恩有你们，至少还有能说话的你们，
看得到这篇的人，
也该庆幸我还有继续写字的能力，
才能把偶尔快要翻涌出来的无奈写成文字，
稍微纾解下自己的无可奈何，
我不知道谁会是如果意外来了，
会为我哭的人，
也不知道谁会是如果明天来了，
会约我吃饭的人，
我只知道，
我只想要简简单单的友谊，
偶尔能彼此欢笑的人就好,
出了社会发现，
人心真的很奇妙，
明明是可以好好说话的彼此，
硬生生要因为无谓的利益而彼此猜忌，
或者明明同在一个空间，
都可以冷漠的让人想要窒息，
为什么不能想得简单点，
也许这叫心无城府，
可是这世界有城府的人，
几个开心了几个伤心了，
你看到的没看到的，
你真正知道了几个，
道不同 不相为谋，
这句话听了许多次，
开始工作了才发现有多真。

爸妈总问到了这个年纪，
还不找一个吗？
我也回答的越来越心虚了，
不是不找一个，
而是找不到一个，
不知道是自己太习惯了，
还是真的就找不到了，
可能自己心里有个人模了吧，
只要稍微聊不来，
就算了，
也没多加尝试，
这是现在的我，
等到都不懂怎么办了，
可是还是不想委屈，
因为找而找，
我只想要一个聊得来的，
如果没有，
那就自己聊自己的，
何必为了无谓的眼光问题，
而勉强自己，
可能听起来倔强，
我不过是不想随便自己罢了。

好了，
今天本该工作的，
花了多少时间写这篇，
我也看得出自己有多想离开这里了。

始。年 2019

今年的习俗忘了，
2018最后一天 因为心情不佳，
所以浑浑噩噩过了，
连怎么睡着的都忘了。

买了一瓶酒，
一个人喝了半瓶，
只想醉一醉，
偏偏脸红了，
人还是清醒，
其实也不是什么大事，
只是觉得2018对我而言很不体贴，
我好像过了一年没有意义的日子，
或者，我根本就没过到日子。

好了，
不管了，
反正又是新的一年了，
好的不好的，
其实我也控制不了，
或者说，
我也本来没有想控制，
因为人老了,
什么事都很难再感兴趣了，
这是初老症状吧！

一月2号，
接下来的我会是怎样，
再看吧！

26

One year older, one year wiser.

这句话
很多人说过也很多人听过
可是真的实现的
却没几个人

每一年过了新年
生日就很接近了
从以前的很期待
到现在的假装忘记
越老一岁
越特意幼稚

人很搞笑
尤其是自己
帮别人庆祝时觉得很开心
到自己生日了
却想着不一样的感觉
有人庆祝也好
没人庆祝也罢
这是二十六岁的我
长大了的证明
以前很计较有没有人记得
也很计较朋友的祝福
可是今天出奇地
比平时还要更平凡的度过
连朋友消失的㊗️
都显得那么苍白无力
一切就像
今天不是二十五号一样
好吧
可能老了
都不敢说自己九零年代了
不过
这世界好大
时间还那么多
只要还在呼吸
就不该让自己那么有气无力的
还想不出想送自己一个什么礼物
就把它寄放在这里
哪一天突然看回来
有了冲动
礼物自然会出现
人生就该随意点

One year older, one year lesser

對我而言
過了一年
不是期待明年
而是感恩去年的自己
因為即使我再悲觀
我還是讓自己好好的
過了一年又一年
這就夠了

晚安 二十五歲的歷史

狼狈

过了好久好久，
才发现自己好久好久没打字了。。。

2017年的自己，
过得好狼狈。

怎么了？
我也不懂，
心里总有个声音在问，
“你怎么了？”
却总得不到回应，
啊，
我的人生过了四分之一了。

其实，
意外和明天，
又有谁知道哪一个先来呢？

我怀念的，
是无言感动，
我怀念的，
是绝对炙热。。。
现在听着这首歌，
除了觉得自己老了，
还有一种莫名的悸动，
一切就像明明活了一整年，
却根本没活过一样，
真搞笑，对吧？

好吧，
不过工作中累了，
想睡了，
才突然想要打打字，
2018年，
我可以连2017的份一起生活吗？

续。1

既然这么得空了，
也不想浪费难得的时间，
来补补自己打字的能力好了。。

自从来了这个城市，
寂寞空虚越来越多，
想不起自己改变了什么，
什么改变了自己，
也记不清自己勇敢了什么，
什么脆弱了自己，
一切好似就是那么理所当然，
仿佛就是那么自然，
我来了多久，
就迷茫了多久。

学会了走路听歌坐着听歌躺着听歌的习惯，
学不会听不懂看不明说不清的习惯，
总是在自我调侃，
偶尔地也会怀念以前的自己，
可是偶尔地却也怨恨以前的自己，
到底我过了什么生活，
我不明白，
还在琢磨。

没了工，
日子闲的很，
偶尔地走在路上，
看着赶着回家的白领，
听听隔壁桌小声说大声笑，
看看别人手上拎着大包小包，
电脑打开不再紧张地准备头脑，
反而需要花些时间想想要干嘛，
字越打越少，
总会突然对着电话发呆，
我好像到了一个点，
25岁的点，
2017年的点，
说不清楚的情况，
理不清的思绪，
我是不是在放弃着自己，
还是在准备着自己，
我蒙了。。。

我该做些什么，
还是说，
我能做些什么，
我需要一个转折，
我该去哪儿，
我该做什么，
我该和谁说，
我什么都不懂，
谁能懂，
连我自己都不懂自己要什么的时候，
谁能懂，
我该何去何从，
我不是心累了，
而是心虚了，
这个坎，
该怎么跨？