九死一生 part 2

 护士把轮椅推了过来

我坐上去 只能跟着走

我也不懂要去哪里

突然就被带去做了另一个chest x ray

然后就被带上去8楼 863

护士问了我一堆问题

说实话

有点想骂粗口了

我的理智还在 耐着回答完毕

她又叫我坐上轮椅

去了10楼

停在一个玻璃门前

里面暗暗的

我其实 很害怕

直到有人来开门 开了灯 

医生还没到

护士告诉我 医生在回来的路上

我还开玩笑的说

为了我回来吗

我问她其实我怎么了

她跟我说就是有个东西在子宫里

应该动个微创手术就好

我本来还放心了

直到医生来了

叫我躺上去

照了超声波

11cm 3cm

有两颗 我不懂啥的东西

也没有概念到底11cm多大

直到医生告诉我

必须手术 operation is unavoidable 

我才发现 好像没那么简单了

医生说我的子宫已经打结了 输卵管不能运作了

不能延误 如果已经发黑 可能就必须摘掉子宫了

好吧 

我没想过有孩子的样子 

也没想过没有孩子的未来

我很爱小孩

我家的 一个个都是我的宝

说实话

我伤心吗 我更多是害怕。。。

医生告诉我手术选择

疤痕是在所难免了

我只问了一句话

有生命危险吗

还好

她说只要及时 不会危险

只是 一切结果都要先开刀 化验了 才能告诉我

对 需要化验

因为有可能是癌症 💔

我这一天过得如何 我无法言语 我也希望没有人需要和我一样

凌晨1230 决定了半小时后手术

我什么都来不及想

我回去病房时

已经痛得连坐着都不行了

我只记得把我电话密码写下来 

告诉我姐 电话里都有需要的资料

我连打个电话给爸爸妈妈都来不及

对不起 我毁了你的母亲节

我不想让你们这么担心

我知道这有多痛苦

当初多担心你们 现在你们就有多担心我

对不起 我真的 对不起。。。

我躺上手术床

突然就被带走了

跟着去到手术室

护士问我 第一次手术吗

对啊 人生第一次 心里在想有可能是最后一次吗

突然一群人在我身边

问我知道自己要做什么吗

名字是什么

身份证号码是什么

有什么问题吗

我只能跟着回答

进到手术室

说实话

Dr lee的手很冷 可是她给我的鼓励很暖

她告诉我 不用怕 会没事的

这一刻 我也只能这么相信了

谢谢你 没有食言 🙏

另一个医生出现了 她告诉我会让我好好睡

果然 我都不懂什么时候睡着的 

反正 我醒来已经4点43分了

我的第一眼 红色时钟

。。。。

未完待续

九死一生 part 1

 大家都说我太夸张

其实

我不觉得

那一天的痛 只有我自己能体会。。。

5月8号

早上醒来冲好凉

开开心心换了衣服要去找朋友吃早餐

吃了 korio 三明治

有谁会想到

那一餐可能是最后一餐呢

10点多开始

总感觉背很痛 走路也开始发冷汗

还以为月经要提早报告

就自以为地坐在巴士上慢慢休息吹冷气

结果一下车

整个世界都冷了

不夸张

我每走一步路 都像有人在打我

我走很快回家

一回家把包包丢在地上 衣服一脱

整个人躺在床上

以为逼自己睡一觉就好

辗转难眠 这个词 我深刻体会了

明明发冷汗6个小时

躺着也像走着那么痛苦

我却天真以为自己应该没事

终于 人还是有极限

我预约了诊所 告诉了我妈 顺便通知了我姐

我要去看医生了

我本着去拿止痛药的前提

时间到了 我重新穿好衣服 走出家门

发现我的脚好像不是我的

我走很快 很快很快

走到半路 其实我眼前黑了3秒

一度以为我自己晕了

幸好撑到了诊所

在里面等了半个钟

终于到我了

我也不懂该怎么解释

我只说I have back pain for whole day already

医生叫我躺下来 按了按 

发现我左边下腹有硬块 全身冒冷汗 

直接告诉我需要去做scanning确定病因

那时候的我 其实很害怕。。。

我走出去 姐姐刚好到了

我直接哭了 

怎么了 是痛 还是 害怕 还是 生气

我不懂 

我只知道我哭了

直到护士给我referral letter 

我还在担心钱的问题

我还很天真的问医生 有没有可能我回家睡一觉就会好

医生也很诚实告诉我 也有可能睡了一觉恶化了

我坐上车 很无助

我想家了了

到了医院 去到 a&e 

我最近的体会

人大了接触医院也变多了。。。

我被安排躺在病床上 听着医生问我问题

我已经转不过身了

我说我其实很像痛经 就是问题我月经还没来罢了

医生安排了我 抽血 验尿 照CT 

我有一度在想 我会死吗

因为我其实眼睛发黑了

在那里躺了2个小时多

医生突然走了进来

我们必须把你transfer to specialist 

We have realise one side of your Ovary has twisted

We may need you to admit to hospital now and our specialist will consult you if there is any operation needed

 好吧 我当时候蒙了

我怎么了 

。。。。。。

未完待续

结束了

 10号3月2021年 艳阳天

现在蛮迟了

已经11点

不是不想睡

眼睛很累很酸

是哭累了还是太干了

对不起 我忍不住

我很庆幸有这个直播

虽然我不能在那里

可是我看得到你怎么走的

你躺在里面怕吗

火化也是好的吧

你那么怕蜥蜴和蛇

你姐姐说话的时候我已经不行了

她感谢了你全部朋友

你听到了吗

你不是最不喜欢让别人帮你说话

可是姐姐不是别人吧

她们很难过

你如果有感觉去看看她们吧

说实话

我还是不能接受

龙飞看起来很担心我

一直问我还好吗

我不知道该说真话还是假话

我不好 很不好

第一次长大后的死别

偏偏是你

我跟你说的话 

比我和其他人说得都要多都要仔细

我不喜欢和别人聊家人

偏偏和你 我可以说出我不敢说的话

我爸爸的病

我妈妈的病

我哥哥的家庭地位

我姐姐的渣男

我两个哥哥的迷茫未来

我都和你说过吧

我不知道你是不是记得

可是我至少说得出

你该知道我多信任你

去年心血来潮

想起帮你过生日了

选地方的时候不是特地选便宜的

只是记得你爱吃鱼 我就特地选了

谢谢你随时随地陪我吃饭聊天的日子

来新加坡久了

都知道要约一个人不容易

只有你 10次8次都行

就算是迁就我都愿意

我的生日吃的

我也是选你想要的

第一次你今年给了我好些东西

为什么

在我觉得我们就这么继续相处下去很不错的时候

你离开了

而且离开的方式太让人措手不及

我可能最不能接受的其实是 我没有好好说再见吧

你被推进去火化的那一幕

我停不了眼泪

因为我知道 那真的回不了头了

你怕吗 可以来告诉我 你很好吗

我们明明才认识了5年

可是那是我们记忆最深的5年

懵懂的小孩出社会了

公司里的你我他

家庭里的矛盾

放工后的小憩

每次回家后的等待

谢谢你

陪了我5年

我们一起坐的8号巴士

也坐了快2年 一起上班下班

换工之后的牢骚 你看到我委屈了 陪我喝一杯看看海

你觉得我难了 帮我到处看房间

你自己说的 等我搬回去大巴窑

你最爱大巴窑 那老人区

现在我只要过去就想流泪

你好意思吗

我不知道我需要多久才能放开这件事

可是我不可能会忘了你

你的生日9月7号

偏偏和我闺蜜同一天

我要怎么忘记

你每次告诉我要怎么去日本

我还没去过呢

你每次说的吃不了辣可是就爱挑战

我们去走的公园去吃的肉骨茶

你陪我从serangoon garden走回来的路途

你说过年一定要喝的水要吃的柑

你说不能晒太阳需要学会保养

我在医院和你嘻嘻哈哈的说着快点醒带我去吃饭

我拉着我姐去看你

我做了一堆我没想到的事

一个人去了观音堂上香捐钱

你每次和我说带我去算命

你算到了什么

怎么算不到这一天

我很怕

我不知道我还能不能遇到像你这样的人

可以听我说话可以酸酸我可以骂骂我

告诉我自己也很重要

不要只为了家人而拼命

我可以和谁说

我们是可以一块儿吃饭不尴尬的那种

我很后悔

我们没合照

看戏时都说9不好

最接近死亡的一年

难道是实话吗

我该相信吗

我很多疑惑

我问不到也不会有答案

你总叫我姐姐

我叫你弟弟

我们明明同一年

就只是我早生日

这种玩笑再也不会有

我找不到其他抒发的渠道

我只能把它打出来

你知道吗

我很想你 真的

我们不是家人 不是情人

可是就是比普通朋友更亲密

我姐很担心我

全部人都问我还好吗

除了你

你去了哪里

我妈又跌倒了

平时我会第一个告诉你

我换工也是第一个通知你

我今天告诉龙飞cindy了

我不想说可是我知道我一个人瞒不了他们

你觉得我和他们以后会如何

我们还会见面吗

在少了你之后

那天星期一

我哭到眼睛肿了

每个人都看得出

今天呢

我还是哭了

可是免疫了 看不出他肿

或者根本还没消肿吧

再给我一点时间

让我难过多一下

我知道需要放开了

可是 说的容易

心做不到

拜托

保佑全部人都平安健康

我很怕

再一次的生离死别

我不坚强

我不好

不过我必须笑

因为我是一个人 少了你之后

我没有其他人能分享这种不坚强这种不好

我怕他们的嘲讽 我怕他们的不理解

所以我还是会偶尔地 缅怀过去

你别担心

我会尽量让自己看起来好的

你去吧 

下一辈子 我不懂有没有的下一辈子

一定再来找我

我带你 谢谢老板

一路 顺风。。。

我 好想你

你，走了吗？

 2021年3月8号

俗称的“38妇女节”

你，给了你家里一个大礼物

为什么不再撑几天

多3天你爸妈就可以握着你的手和你说他们来了

你可以真正感受到他们的温度了

为什么要选在这一天

以后的38妇女节他们要怎么过

你家里一堆女的

这么做真的好吗

从我开眼睛看到信息的时候

我就觉得是自己眼花了

我以为我看到 “jasper 醒了”

结果

却是一句 “jasper 走了”

你知道的吧

我们不可能心平气和的送你走

明明那么正常的一个人

明明那么健康的一个人

明明那么无忧无虑的一个人

明明那么想表现自己的一个人

明明那么口无遮拦的一个人

明明 就是那么 明明

不应该走的人

你去了哪里啊？

哭了好几个小时了

有努力想不表现出来

却发现眼泪控制不住

好久没这么哭了

昨天就在想

要不要信息你姐姐还是你朋友

还跟其他人说 "no news is good news"

结果你直接给了我一个 big news

那天最后去看你

谢谢你努力睁开眼睛

我不想去怀疑你是什么反应

我只想相信你是真的醒了

听得见 看得到 感受得出 我们的

我一直以为很快就能在 fb messenger看到你的回复

可能还会被你说好肉麻

结果

那成了未读信息

而且一辈子都不会有你的回复了

说实话

好生气

你明明知道 我多么讨厌这种生离死别

偏偏你在29岁这一年

甚至还没过生日

你记得吗 我告诉过你

你生日和我闺蜜一模一样

9月7号1992年

我说这天出生的都很好命

你当时说当然啊

现在呢

自打嘴巴了吧

真的 

走了吗。。。

存了好几首歌

想要在你醒了之后跟你说一定要听

现在反而去开了 “天堂有多远”

远吗？

你不是怕晒

记得好好走

下一辈子不要再那么欠扁

可以好好过好好说好好生活吗

对不起

没有好好和你说再见

那天嬉皮笑脸的和你说

border开了就去找你带我吃喝玩乐

现在也行

如果你真的有灵魂

过来和我说说你好不好

只想听到你说一句 你很好。。

我们不能做什么

什么都不能做

只能帮你祈求

你父母安康 

姐姐姐夫们平平安安

侄女们一帆风顺

说实话

你总在担心钱不够用

以后老了怎么办

现在呢

今天我头好痛

心好累

眼睛好蒙

好好走

一路顺风

下一辈子

我们再见面

对不起

谢谢

你的曾经出现

https://youtu.be/2StwV7gdWpc （在这座城市遗失了你）

RIP

李镇安 Jasper Lee Chen Ann 1992年9月7号 --- 2021年3月8号 马六甲人

2021

 1月2号 雨天

下了一整天的雨，

感觉从跨年到现在都没停过，

2021年，

又是个什么年呢？

按进来才发现原来最后一篇文在2019年末，

好久没给自己跟自己说话的空间，

是没空给 还是 没勇气给。。。

一直说的，

别和其他人比，

可是好难啊，

如果我真可以做到不管不顾，

可能现在的我也不会是在这里，

新加坡，

一个我不知道存在原因的地方，

渐渐地，

我只是为了活着而留下来的国度。

这种下雨声，

让我想起了前年过年的时候，

在家里看烟火，

守岁 团圆 聊趴 打麻将，

很简单的相聚，

如今奢侈得让人想哭，

2020 一场疾病，

我们看到的不只是死亡和人性，

还体验到分离和思念，

过去的2020，

你还好吗？

小女孩，

长大了，

或许也没有真的幼稚过，

很多时候的天真，

是为了别人需要的以为，

很多时候的成熟，

却绝对是无可避免的现实，

我不会说2021到底会如何，

惟愿

岁月静好平安喜乐，

看似简单的愿望，

却是变数最多的不肯定，

爸爸 头发白了，

每次打电话的虚弱，

我都不想特意说，

其实我看得出听得出，

我很想你 想念你温暖的手，

妈妈 瘦了好多，

因为以前的种种，

原本身体就不能负荷那么重的你，

却始终放心不下的我们，

这样的你 能好好睡吗？

我感受得到你们的增长，

也就是这种感受，

让我更加需要保持成熟，

我无法像其他人那么冲动随意，

因为我知道有你们的无奈在身后，

这也许是个埋怨，

却也是让我确定最爱的你们还好好的象征，

我爱你们 我的爸妈！

哥哥姐姐，

我渐行渐远的亲人，

谢谢你们当初对我的疼爱，

或许大家都大了，

有着自己的家庭，

或者，

没了共同的话题，

我们的确疏远了，

有时侯我很怕，

以后老了你们会不会不理我，

或者嫌我烦，

所以干脆现在直接先疏远，

其实，

我还是很爱你们的，

我也想能在不必伪装的日子里和你们说说以后，

聊聊过去还有小侄儿小侄女的成长，

这对于现在而言，

也是奢侈吧，

好好的保重，

我相信，

没消息就是好消息，

所以，

惟愿 身体平安健康 生活自由自在。

朋友啊，

人大了身边的朋友会越来越少，

没错，

已经固定的只有那么几个，

不过能真正放下防备的还是只有你们几个，

我需要可以发泄情绪的你，

可以偶尔38日常的你，

可以在某些节日给我一个温暖的信息，

至少让我发现我不是一个人，

可以让我不必担心又可以帮我找到安心的你，

我需要的很多，

不过我会说出口要求的似乎少之又少，

这还是我 没有改变的那个讨厌的我，

所以啊， 

记得偶尔关心我，

希望我还在，

惟愿 大家随风摇曳 平安幸福 都能自由自在。 

2021，

我累了，

晚安 世界

晚安 2021

晚安， 我爱的你们。

惟愿

新年快乐 岁月静好 莫忘初心。

沉淀

人老了
身体也会不好
最近好像出了点问题
有个中医朋友还是好的
头昏脑胀身体发热手脚冰冷都偶尔可以问一问
毕竟说了是朋友
除了不收费
最重要是不会隐瞒
很多事情不懂该跟谁说
自己憋久了总觉得难受
本来以为没什么
身体却很诚实
还是一样的睡
还是一样的宅
还是一样的闷
可是就是有些不一样的情绪变化中
是啊
傻瓜的你 傻瓜的我
明明都知道彼此在想什么在看不过眼什么
却逼着自己接受不想接受的一切
说不生气 是假的
说不难过 也是假的
很难对自己进行催眠
因为我连自己都不信任了……

2019年
九月了
该是每个人憧憬着美丽白色圣诞的前奏了
我却在这里庸人自扰
是我想太多
还是想不通

我写了那么多亲情友情爱情
因为人生就围绕在这些因素之间
人长大了
就会发现眼泪都不值钱了
因为心的敏感度高到装不下眼泪了
吞不进去的无奈
只好默默地流下眼角
让心找一个发泄口
才不至于心塞了

我其实都不懂
我在烦恼的
是我该烦恼的还是我在自找烦恼
我在生气的
是我可以生气的还是在自己脸上贴金的自以为
我在伤心的
是我心里真的难过了还是受不了的不甘心
我不是小孩了
如果跟我说句我们去买冰淇淋吧
我会毫不犹豫地说走
我都快进入老女人行列了
你跟我说句放心吧我可以自己解决的
对我而言却是活生生的哑巴吃黄莲有苦说不出
以后日子有多长 我们真的都不知道
我不会否定你想珍惜的当下
却在为你那卑微的真心感到悲哀
你做的是你想做的
得到的却是你最不想要的
路 很难走
该何去何从……

我其实有一点小失眠了
最近的睡眠品质
睡前想太多
睡后头昏昏
半夜突然醒
再逼自己闭上眼
翻来覆去几个钟
好吧 该睡了
睡了几分钟
好吧 该醒了
就这样
过了好几夜
也许也就这样
什么事都想不通做不好了

什么时候该有个尾

In process...

偶尔的发泄

今天
520。

别误会
我不是要开始写情爱的
毕竟我也没有
只是刚好看到了右小角的日期
就这样开始了。

今天阿草告诉我
她被通知要做兄弟了
呵呵
想想也好笑
我们两个旁观者
比当事人还兴奋
为什么
我也不懂
可能因为都跟新郎新娘很好吧
认识了好些年
我都还记得
看着他们从小学在一起
分手了
中学又同班
彼此都和不一样的人交往过
然后又一起
现实版的兜兜转转
还是遇到了一样的彼此
他们都快进入人生下一阶段了
然后我就突然好像
感觉到他们的爱情了
你们一定要幸福
因为我人生里
从头到尾都见证到的
也只有你们了
祝
不管生老病死
只愿你们携手与共

聊了幸福的爱情
阿草啊阿草
你不提还好
一提
我反而不用睡了

是啊
过了好几年
我都不快乐
也不能说不快乐
就只是没有那种发自心底的笑过
很抑郁吗
可能吧
因为偶尔的我都不懂自己在干吗
都懒得与自己对话了
不过别担心
我还没那么糟
我还能应付
就是
一个字
烦

每一年都说要有点改变
改了改
发现还是回到一样的原点
是因为起点本来就错了
还是
半路的自己走歪了
该去哪里找答案
真的
我懵了

人老了
毛病一大堆
身体上的
心灵上的
思想上的
我才27啊
怎么活得还不如72的
*苦笑*

中学毕了多久
大学一点值得回忆的都没有
出了社会
活得越来越悲催
看着一堆曾经的朋友
成家了 事业有成了
或者走在该走的道路上
然后我就在想
以前那时候的自己
想过现在会怎样吗

以前还可以写一写十年之前十年之后
现在都到了
十年前也不够了
时间啊
真是把岁月的杀猪刀

家里的问题
其实
能不说我就不想说
会说出口的
我自己都懂
是真的有点委屈了
不过
我能怎么样呢
每个人的最后一步
都得自己离开
不管曾经的左右是谁
做了什么事
恨过什么人
遗憾了多久
最后还是要走
差别只在于
带着什么心情走罢了
能公平点就公平点吧
现在的自己怎么做
以后也有可能遇到一样的问题
所以
偶尔想一想吧
别忘了看看周围的人
没有什么是必然的

好了
今天的心情够了

未完 待续