好难得的欢愉 长大了 才明白。。。
爸爸又生日了
对这个节日 我只能说我又爱又恨
不想爸爸头上的白发又变多
却只有这种节日我能狠下心决定回来团圆
不过心情越大越复杂
才刚要结束今夜
却已经想着离别的到来
好吧 我真的很恋家
我好想好想就这样留下来
可以吗？
生活没什么大变化
每一天都在想着明天又要干吗
今天又这样过了
人生不能激烈点吗？
其实这就是平凡
有些人最厌恶的平凡
却也是某些人最想追求的目标
没有人会真的明白自己
连自己都不一定会明白自己
因为我们都在改变
今天想要的奢求
或许明天就会成为平凡
活着活着
人生也就这样过了大半辈子了
好吧
其实也才23年罢了
不过爸爸妈妈
我的人生
想要的奢求和追求的平凡
就是你们一直都在
我也不懂
或许 这就是亲情的魔力
仰或是血浓于水的化学反应
我真的 真的 真的 好爱你们
谢谢你们一直爱我
谢谢你们让我像个小孩
谢谢你们是从来不怀疑我
我能力不高
你们说这样就够了
我赚得不多
你们还说自己够花最重要
我总是生病
你们会骂说怎么身体都不能好好照顾
我在外面的生活
每天都在思念中度过
可是因为这种牵绊
我知道我不能随意倒下
谢谢你们
给了我勇气
又给我支持
我会好好的
就像我只要你们好好的一样
别去羡慕谁
我只羡慕自己有着你们
这是我最骄傲的资本
我爱你们
生日快乐爸爸
爱你哟！
又是相似的夜晚
又是晃动的公车
又是一个人的放工
爸妈走了
世界又空虚了许多
没有能拼命想下班的冲动
没有能夜晚赶来赶去只为见他们一面的忙碌
没有一回到房间就有准备好热热的milo
没有周末会特别兴奋的心情
好吧
什么都没了
因为我又回到了现实
总想找个能谈心的好好坐下聊个够
才发现知心的都不在
可笑
谈心的人都没有
难怪总感觉空虚
好吧
也只想胡乱写点东西
因为今天的自己
忽然很想家很想朋友很想大喊一声
因为明天
我还是会回复沉默的奋斗
做自己本份该做的事
因为有姐姐
我的生活一直不是很坏
即使很想很想家
即使偶尔工作累了想放弃
即使我明白我还是一个人
可是有姐姐
我还是有个家
我累了有人打包给我吃
我一个人的周末不会寂寞
谢谢你
一直陪着我
偶尔地逛街看见你喜欢的东西
我会有种冲动想直接拿去付钱送给你
可是我知道自己能力还不够
不过我有个坏习惯
我太念旧
以前的一切人事物我总会记得很清楚
所以你对我的好
我不会忘记
等我能力够了
我不奢求自己能买个大房子
我不期望自己能让你环游世界
我也不保证自己能让你无忧无虑
可是我却愿意承诺
除了爸爸妈妈
你会是我做任何事买任何东西时
第三个会想到的人
每天重复性的工作
我也许已经开始上手
所以总能在自己的岗位里把东西做完
可是生活还是一样无聊
少了爸爸妈妈
少了小孩顽皮的精灵
少了美味的晚餐
少了一切一切的想念
我还是觉得自己少了大部分
可是感谢我不是一个人
上天把我回家的窗关了
却开了我向未来的路
如果我走的不好
那是我自己不努力
可是
未来的事谁知道
倒不如把眼前看好
我只能给自己定个目标
明年的自己
要让爸爸妈妈放下心
要让姐姐有母亲节礼物
要让自己有能力
也许不是金银满贯
可是基本能力不能少
因为这是我离开家的唯一目的
也是我不选择放弃的唯一动力
现实的世界
我只能活得现实
可是
我只要偶尔能在文字里虚幻
这就够了
文章的魅力
莫过于此
原来
我在这里快两个月了
时间
真的停不住。
我只是想安静一个人
一切却还是这么难
我清楚
我的眼泪会让你们担心
所以总是强忍着
可是一天一天过去了
我也该打开水龙头
偶尔洗把脸了
我知道当初的自己过得多么美好
现在只是开始
我不能放弃
只是有时候在夜晚走路
我还是依旧感觉寂寞
一个人的生活
也只能这样了
透明人不存在
我只能当作视而不见
如果有的选
我不想这样
我感觉自己什么都不是
只是个玩偶公仔
听着别人的摆布
跟着别人的生活
我已经不属于自己
是啊
我不属于自己了
原来
这就是我所追求的
这个月
糟透了
好吧
时间还是在走
也许我总对人投诉上班的累
其实不期然
我知道自己不是最累的
只要公司有一个人比你晚放工
你都是闲的那一个
即使我想在正常时间吃饭
不代表别人就有机会正常时间吃
虽然我必须每天迟回
可是早回其实我也没事做
这里的日子就是这样
第一个礼拜我已经懒怠了太多太多
也该修修心
看回自己了
如果自己不去努力
东西不会出现在你面前
即使总说钱是身外物
可是没钱万万不能
是啊 小道理
小孩都该懂的
何必自己骗自己
不是每个人都有金汤匙的
总有个人必须付出
我也该想个办法训练自己了
九点回家已经很好
什么时候十二点都回不了时
你才会明白
现在的自己多幸福
别去埋怨
日子都是这样
我选择了这条路
早就注定必须牺牲什么
毕竟
我也不能回头了
不过
爸爸妈妈
我真的好想你们
当一个人坐在巴士上时
总会想看一看照片
我知道
这必须让时间教会我适应
可是偶尔地
只要偶尔地
让我像个孩子一样
对你们撒撒娇
我就够了
我好爱你们
家
有你们真好
久久一次的见面
也许从还没见我就觉得不太舒服
所以见了依旧觉得奇怪
是话题跟不上
还是
友谊其实真的有期限
我不懂
只能期望这只是错觉
我无法想象
离开这里之后我会如何
我一定会很想很想爸爸妈妈
我却不一定会想哥哥们
我一定会很想很想侄儿侄女
可是朋友也许联络都没了
以后的一个人
什么都必须坚强
就算现实也好
就算市侩也罢
我总不能一直看着别人生活
自己却还停滞不前
四月份
对我好一点吧
我真心期望自己能忍耐得了
因为我知道如果失败了
我也许就再也不成功了
我很了解自己
所以才特别偏袒自己
如果真的生活累了
想想当初为什么选择
为什么无法放弃
为什么中途必须摸着头皮走
为什么一切都有原因
你不只是你
除非你真的心灰了
否则你没有借口放弃
坚持吧
至少别懦弱了
来到这个城市
才真正明白我的家有多美好
好吧 我是个被宠坏的小孩
因为离开温室
所以一天就病了
因为离开保护
所以步伐乱了
因为背着期待
所以肩膀很重
什么心也没有了
感觉自己空空了
原来
我是这样的人
还以为自己是个想要一直出走的人
其实一直也只有心灵在出走
可笑
一切就像奢望
走在一样的路上
可我觉得自己很奇怪
我不想走得紧张
我不想霸占空位
我不想手机不离手
我不想显得高傲
我最不想的
其实是身边都是陌生人
排队买个饭
感觉食物一点吸引力都没有
在超市买瓶水
感觉嘴巴干了才记得该喝水
在巴士站等巴士
感觉自己总会进错车
在地铁站等地铁
感觉每个路名都一样
好吧
我必须承认
我恨透这里的一切
可偏偏得闯一闯
因为现实在面前
每个夜晚都显得那么长
我都不知道自己到底阖眼几个钟
咳
