糟透了

我只是想安静一个人

一切却还是这么难

我清楚

我的眼泪会让你们担心

所以总是强忍着

可是一天一天过去了

我也该打开水龙头

偶尔洗把脸了

我知道当初的自己过得多么美好

现在只是开始

我不能放弃

只是有时候在夜晚走路

我还是依旧感觉寂寞

一个人的生活

也只能这样了

透明人不存在

我只能当作视而不见

如果有的选

我不想这样

我感觉自己什么都不是

只是个玩偶公仔

听着别人的摆布

跟着别人的生活

我已经不属于自己

是啊

我不属于自己了

原来

这就是我所追求的

这个月

糟透了

第一个星期

好吧

事情没有太糟

日子没有太坏

生活还是继续

时间还是在走

也许我总对人投诉上班的累

其实不期然

我知道自己不是最累的

只要公司有一个人比你晚放工

你都是闲的那一个

即使我想在正常时间吃饭

不代表别人就有机会正常时间吃

虽然我必须每天迟回

可是早回其实我也没事做

这里的日子就是这样

第一个礼拜我已经懒怠了太多太多

也该修修心

看回自己了

如果自己不去努力

东西不会出现在你面前

即使总说钱是身外物

可是没钱万万不能

是啊 小道理

小孩都该懂的

何必自己骗自己

不是每个人都有金汤匙的

总有个人必须付出

我也该想个办法训练自己了

九点回家已经很好

什么时候十二点都回不了时

你才会明白

现在的自己多幸福

别去埋怨

日子都是这样

我选择了这条路

早就注定必须牺牲什么

毕竟

我也不能回头了

不过

爸爸妈妈

我真的好想你们

当一个人坐在巴士上时

总会想看一看照片

我知道

这必须让时间教会我适应

可是偶尔地

只要偶尔地

让我像个孩子一样

对你们撒撒娇

我就够了

我好爱你们

家

有你们真好

久违了

久久一次的见面

也许从还没见我就觉得不太舒服

所以见了依旧觉得奇怪

是话题跟不上

还是

友谊其实真的有期限

我不懂

只能期望这只是错觉

我无法想象

离开这里之后我会如何

我一定会很想很想爸爸妈妈

我却不一定会想哥哥们

我一定会很想很想侄儿侄女

可是朋友也许联络都没了

以后的一个人

什么都必须坚强

就算现实也好

就算市侩也罢

我总不能一直看着别人生活

自己却还停滞不前

四月份

对我好一点吧

我真心期望自己能忍耐得了

因为我知道如果失败了

我也许就再也不成功了

我很了解自己

所以才特别偏袒自己

如果真的生活累了

想想当初为什么选择

为什么无法放弃

为什么中途必须摸着头皮走

为什么一切都有原因

你不只是你

除非你真的心灰了

否则你没有借口放弃

坚持吧 

至少别懦弱了

新国

来到这个城市

才真正明白我的家有多美好

好吧 我是个被宠坏的小孩

因为离开温室

所以一天就病了

因为离开保护

所以步伐乱了

因为背着期待

所以肩膀很重

什么心也没有了 

感觉自己空空了

原来

我是这样的人

还以为自己是个想要一直出走的人

其实一直也只有心灵在出走

可笑

一切就像奢望

走在一样的路上 

可我觉得自己很奇怪

我不想走得紧张

我不想霸占空位

我不想手机不离手

我不想显得高傲

我最不想的

其实是身边都是陌生人

排队买个饭 

感觉食物一点吸引力都没有

在超市买瓶水

感觉嘴巴干了才记得该喝水

在巴士站等巴士

感觉自己总会进错车

在地铁站等地铁

感觉每个路名都一样

好吧

我必须承认

我恨透这里的一切

可偏偏得闯一闯

因为现实在面前

每个夜晚都显得那么长

我都不知道自己到底阖眼几个钟

咳

新年感悟 今天 元宵了

也许到了今天 
很多人会觉得奇怪 
我怎么还不工作 
我怎么还不务正业 
我怎么还在懵懵懂懂 
说实话 我也不懂我怎么还在怎么 
不过我反而想问问其他人 
就算走快一点 
前面的路会有什么不同吗 

也许走快一点 

我们会看得快一些 

可是最后的终点 

不也是一堆黄土吗 

有些人追求完美 

有些人追求名利 

有些人追求幸福 

可在我眼里 

一切只是过程 

也许我也想得到完美 

我也想得到名利 

我也想得到幸福 

可是我很清楚背后必须付出的 

我太现实 

完美只能用伪装衬托 

名利注定牺牲平凡 

幸福必须努力 

没有东西是必然 

因为这世界本来就没免费的午餐

我怎么还在怎么 因为我在因为

如果我把自己套近别人的人生 

我也许真的会很成功 

也许已经不必靠父母 

也许已经结婚有自己的家庭 

可是 我真的就会满足吗 

人一辈子 

围绕身边的不就是家人朋友和敌人

真正能留下的却只有回忆和感情 

家人注定血脉相连 可不注定一辈子在一起 

朋友来来去去 留下的却只有零星几个 

敌人今天相恨 明天可能不打不相识 

我不是悲观 

更不可能是看透红尘 

因为我一点也不是伟人 

只是个小人 卑微的小人

朋友啊 

想想吧 

你最看重的不一定是别人看重的 

我如果能平凡 绝不选择闪耀 

可是你们闪耀 

我依然会祝福 

只要你们愿意接受我的祝福 

所以 别问我怎么了 

我只是就这样了 

浪费时间这四个字 

我真心讨厌你们这么觉得 

因为说出了这些字的你们 

真心不了解我 甚至看低了我

亲戚啊 

接受吧 

谁的儿女更出色不一定是你们唯一能比的事 

有时间炫耀儿女 

不如用那些时间给自己的过程找找风景 

有时候一个人自在好过两个人的烦恼 

迁就不如尝试 尝试不如体验 

相信我 

也许儿女很重要 

可是自己才是走到人生路程终点的人 

儿女不能代替你我 

既然都说了 

我也想跟未来的自己说说话 

如果哪一天我也变得现实了 

因为生活而烦恼 

因为爱情而崩溃 

因为友谊而相恨 

想想最初有记忆的那时候 

你有了什么 你又失去了什么 

什么都没有 

你还是呼吸着 

你还是迷惘着 

一切还是那么天真着 

只是我自己 已经不天真 

去走走看看吧 

你不过是全世界千亿万分之一的人 

你的一切 不代表别人的一点 

你的一点 也可能是别人的一切 

别白痴了 

太过看重朋友的看法 

只能把自己陷入尴尬的处境 

因为他们不是你 你也不是他们 

谁都不了解彼此 

何苦勉强彼此互相了解 

真正明白你的人 

也许一辈子只需要一个 

甚至可能一个都没有 

既然如此 当初不必太执着 

也许以后音讯全无 

只能可笑如今的在意 

记住 

你只是你 

谁改变了你你改变了谁 

你还是你 

你不会成为谁谁谁 

除非你连自己都不要了 

走自己的 

放开别人的眼光 

就算不成功 你也不失败

2015

结果，还是新年了。

我没有在2014最后一天回忆过去，
因为我想一点一点改变自己，
或许我不再适合总是在最后一秒回忆从前，
毕竟过去回不来，
也该想想以后该怎么办了。

说实话，
我没有什么太大的愿望，
不过2014的确发生了不少事，
世界大事，周围朋友的些许故事，
家里免不了的唠叨，
还有，
我不只是姑妈还是阿姨了，
看着这些称呼，
我的确老大不小了，
咳，
明年的今天，
我会不会还是在电脑前打字呢？

因为搬了家，
也有好几年没特别在倒数夜看烟花了，
以前站在阳台上，
看着天空总是在闪烁，
就会觉得生活真的没有那么糟，
不过现在只能听声音，
听一听，
心里却变成了感慨，
其实去年还真没什么值得庆祝的，
发生了太多不幸的事，
我反而对还在街头喝着酒看烟花的人，
感到一丝不屑，
不过当然，
人生不会因为别人的不幸而改变，
我只想在这个时刻静静地，
为那些离去的人，
看不见烟花的人，
默默地祷告，
我也只能做这么点事了。

以前总想做医生，
特别喜欢看关于医生的戏剧，
可是看着越来越多的不幸，
我反而觉得自己选不到医科，
或许也是一种幸运，
以我的性格，
我真的不太喜欢离别，
更害怕看着别人离别，
看着报章上悲哀的眼神，
我也会不自觉心里抽动，
我很软弱，
坚强对我而言是个奢侈的名词，
可是我还是必须追求它。

朋友越来越少，
却才能看清到底自己的心里还有哪些人，
只是来个见面问候的彼此，
两天后也许连名字也不会记得，
可是几个月都不见的彼此，
即使只是见面几分钟都觉得完美，
我很独断，
进不到心里的人，
即使勉强友好，
我依旧不能虚伪地笑，
这或许也是为什么，
我永远都在一个人，
不过我不觉得遗憾，
如果只是为了解脱寂寞而虚伪，
我宁愿认真做回自己，
这也是我最后的一点坚持了。

新的一年，
我不会做到变成新的自己，
可是我会尝试改变自己，
至少，
我不能像去年一样了，
生活，
有时候不只是你一个人的，
因为有太多需要顾虑的，
即使不为了自己，
也该为了爸妈想想，
这一年，
我只想完全为了他们，
也该试试看，
真正放弃自己了。

加油吧！
2015，
或许不会太差，

感恩

今年似乎真的不是太好的一年，
很多事情发生了，
很多事情让人惊讶了，
不管是身边的家人，朋友还是不认识的陌生人，
今年有太多太多悲哀了。

仔细想想，
从学生时期开始，
我就是一个不太懂得感恩的人，
经常埋怨爸妈都在国外工作，
经常埋怨哥哥姐姐不够关心自己，
因为放学了必须在学校等到天快黑了才能回家，
因为平时想和朋友一块儿出去却没有车，
因为早上永远必须是第一或第二个到学校的，
因为看别人家里很富有，
因为自己不是最好看的，
因为很多很多，
可是现在想想，
我真白活了那么些年。

我或许没有别人富二代的称号，
可是却有很疼我的爸爸妈妈哥哥姐姐，
爸爸妈妈总是想着让我得到多一点东西，
哥哥姐姐花了很多很多时间载我这里走那里去，
我没有富有的家人，
却有着富有的亲情，
我应该感恩，必须感恩。

我或许没有别人最好朋友的称呼，
可是却有一群可以无聊时说说话，
寂寞时撒撒娇的好姐妹，
还有一两个很会很会写情绪的朋友，
听他们的故事，看他们的文字，
我没有朝夕相处的朋友，
却有着充满回忆的朋友，
我会珍惜感恩，必须感恩。

我或许没有别人羡慕的爱情，
可是却经常被人当成爱情专家，
中学时帮人说爱情解爱情，
大学时看人说爱情解爱情，
现在的爱情似乎越来越廉价了，
我没有可以依赖的爱情，
却总是希望对的爱情有一天会出现，
我会学习感恩，必须感恩。

看完了“等一个人咖啡”之后，
我总会想起“那些年”，
曾经以为多么好的一个人，
都有可能在不经意时犯错了，
我们看的是戏，
他们演的是戏，
被称赞的还是戏，
可是一部戏，
终究不是真实生活，
一起追的女孩结婚了，
我们觉得浪漫又遗憾，
可是对女孩而言，
那不过是一段插曲，
却被人放大了来看。
傻傻的男孩突然爱上了一个三八，
我们觉得有趣又好笑，
可是男孩已经不在了，
那部戏只是演了个离开的人的快乐，
却没几个人会真正关心这个吧。

很多人看的听的说的，
都只是为了看而看听而听说而说，
其实不曾去深究。


一个人离开了，
捐钱成为了一个形式，
明明不认识的彼此，
只是因为别人问了而捐别人捐了而捐，
我不喜欢，也不想要，
我只希望离开的人好走，
在天国看着留下的人，
即使伤心却依然感恩，
曾经的美好，不会因为离开了而消失。
我不去评论谁好谁坏，
只想用我自己的方式帮忙祈祷，
因为谁也不懂，
什么时候会发生什么事情，
只能感恩明天的自己，
依然可以看见蓝天罢了！