结束了

 10号3月2021年 艳阳天

现在蛮迟了

已经11点

不是不想睡

眼睛很累很酸

是哭累了还是太干了

对不起 我忍不住

我很庆幸有这个直播

虽然我不能在那里

可是我看得到你怎么走的

你躺在里面怕吗

火化也是好的吧

你那么怕蜥蜴和蛇

你姐姐说话的时候我已经不行了

她感谢了你全部朋友

你听到了吗

你不是最不喜欢让别人帮你说话

可是姐姐不是别人吧

她们很难过

你如果有感觉去看看她们吧

说实话

我还是不能接受

龙飞看起来很担心我

一直问我还好吗

我不知道该说真话还是假话

我不好 很不好

第一次长大后的死别

偏偏是你

我跟你说的话 

比我和其他人说得都要多都要仔细

我不喜欢和别人聊家人

偏偏和你 我可以说出我不敢说的话

我爸爸的病

我妈妈的病

我哥哥的家庭地位

我姐姐的渣男

我两个哥哥的迷茫未来

我都和你说过吧

我不知道你是不是记得

可是我至少说得出

你该知道我多信任你

去年心血来潮

想起帮你过生日了

选地方的时候不是特地选便宜的

只是记得你爱吃鱼 我就特地选了

谢谢你随时随地陪我吃饭聊天的日子

来新加坡久了

都知道要约一个人不容易

只有你 10次8次都行

就算是迁就我都愿意

我的生日吃的

我也是选你想要的

第一次你今年给了我好些东西

为什么

在我觉得我们就这么继续相处下去很不错的时候

你离开了

而且离开的方式太让人措手不及

我可能最不能接受的其实是 我没有好好说再见吧

你被推进去火化的那一幕

我停不了眼泪

因为我知道 那真的回不了头了

你怕吗 可以来告诉我 你很好吗

我们明明才认识了5年

可是那是我们记忆最深的5年

懵懂的小孩出社会了

公司里的你我他

家庭里的矛盾

放工后的小憩

每次回家后的等待

谢谢你

陪了我5年

我们一起坐的8号巴士

也坐了快2年 一起上班下班

换工之后的牢骚 你看到我委屈了 陪我喝一杯看看海

你觉得我难了 帮我到处看房间

你自己说的 等我搬回去大巴窑

你最爱大巴窑 那老人区

现在我只要过去就想流泪

你好意思吗

我不知道我需要多久才能放开这件事

可是我不可能会忘了你

你的生日9月7号

偏偏和我闺蜜同一天

我要怎么忘记

你每次告诉我要怎么去日本

我还没去过呢

你每次说的吃不了辣可是就爱挑战

我们去走的公园去吃的肉骨茶

你陪我从serangoon garden走回来的路途

你说过年一定要喝的水要吃的柑

你说不能晒太阳需要学会保养

我在医院和你嘻嘻哈哈的说着快点醒带我去吃饭

我拉着我姐去看你

我做了一堆我没想到的事

一个人去了观音堂上香捐钱

你每次和我说带我去算命

你算到了什么

怎么算不到这一天

我很怕

我不知道我还能不能遇到像你这样的人

可以听我说话可以酸酸我可以骂骂我

告诉我自己也很重要

不要只为了家人而拼命

我可以和谁说

我们是可以一块儿吃饭不尴尬的那种

我很后悔

我们没合照

看戏时都说9不好

最接近死亡的一年

难道是实话吗

我该相信吗

我很多疑惑

我问不到也不会有答案

你总叫我姐姐

我叫你弟弟

我们明明同一年

就只是我早生日

这种玩笑再也不会有

我找不到其他抒发的渠道

我只能把它打出来

你知道吗

我很想你 真的

我们不是家人 不是情人

可是就是比普通朋友更亲密

我姐很担心我

全部人都问我还好吗

除了你

你去了哪里

我妈又跌倒了

平时我会第一个告诉你

我换工也是第一个通知你

我今天告诉龙飞cindy了

我不想说可是我知道我一个人瞒不了他们

你觉得我和他们以后会如何

我们还会见面吗

在少了你之后

那天星期一

我哭到眼睛肿了

每个人都看得出

今天呢

我还是哭了

可是免疫了 看不出他肿

或者根本还没消肿吧

再给我一点时间

让我难过多一下

我知道需要放开了

可是 说的容易

心做不到

拜托

保佑全部人都平安健康

我很怕

再一次的生离死别

我不坚强

我不好

不过我必须笑

因为我是一个人 少了你之后

我没有其他人能分享这种不坚强这种不好

我怕他们的嘲讽 我怕他们的不理解

所以我还是会偶尔地 缅怀过去

你别担心

我会尽量让自己看起来好的

你去吧 

下一辈子 我不懂有没有的下一辈子

一定再来找我

我带你 谢谢老板

一路 顺风。。。

我 好想你

你，走了吗？

 2021年3月8号

俗称的“38妇女节”

你，给了你家里一个大礼物

为什么不再撑几天

多3天你爸妈就可以握着你的手和你说他们来了

你可以真正感受到他们的温度了

为什么要选在这一天

以后的38妇女节他们要怎么过

你家里一堆女的

这么做真的好吗

从我开眼睛看到信息的时候

我就觉得是自己眼花了

我以为我看到 “jasper 醒了”

结果

却是一句 “jasper 走了”

你知道的吧

我们不可能心平气和的送你走

明明那么正常的一个人

明明那么健康的一个人

明明那么无忧无虑的一个人

明明那么想表现自己的一个人

明明那么口无遮拦的一个人

明明 就是那么 明明

不应该走的人

你去了哪里啊？

哭了好几个小时了

有努力想不表现出来

却发现眼泪控制不住

好久没这么哭了

昨天就在想

要不要信息你姐姐还是你朋友

还跟其他人说 "no news is good news"

结果你直接给了我一个 big news

那天最后去看你

谢谢你努力睁开眼睛

我不想去怀疑你是什么反应

我只想相信你是真的醒了

听得见 看得到 感受得出 我们的

我一直以为很快就能在 fb messenger看到你的回复

可能还会被你说好肉麻

结果

那成了未读信息

而且一辈子都不会有你的回复了

说实话

好生气

你明明知道 我多么讨厌这种生离死别

偏偏你在29岁这一年

甚至还没过生日

你记得吗 我告诉过你

你生日和我闺蜜一模一样

9月7号1992年

我说这天出生的都很好命

你当时说当然啊

现在呢

自打嘴巴了吧

真的 

走了吗。。。

存了好几首歌

想要在你醒了之后跟你说一定要听

现在反而去开了 “天堂有多远”

远吗？

你不是怕晒

记得好好走

下一辈子不要再那么欠扁

可以好好过好好说好好生活吗

对不起

没有好好和你说再见

那天嬉皮笑脸的和你说

border开了就去找你带我吃喝玩乐

现在也行

如果你真的有灵魂

过来和我说说你好不好

只想听到你说一句 你很好。。

我们不能做什么

什么都不能做

只能帮你祈求

你父母安康 

姐姐姐夫们平平安安

侄女们一帆风顺

说实话

你总在担心钱不够用

以后老了怎么办

现在呢

今天我头好痛

心好累

眼睛好蒙

好好走

一路顺风

下一辈子

我们再见面

对不起

谢谢

你的曾经出现

https://youtu.be/2StwV7gdWpc （在这座城市遗失了你）

RIP

李镇安 Jasper Lee Chen Ann 1992年9月7号 --- 2021年3月8号 马六甲人

2021

 1月2号 雨天

下了一整天的雨，

感觉从跨年到现在都没停过，

2021年，

又是个什么年呢？

按进来才发现原来最后一篇文在2019年末，

好久没给自己跟自己说话的空间，

是没空给 还是 没勇气给。。。

一直说的，

别和其他人比，

可是好难啊，

如果我真可以做到不管不顾，

可能现在的我也不会是在这里，

新加坡，

一个我不知道存在原因的地方，

渐渐地，

我只是为了活着而留下来的国度。

这种下雨声，

让我想起了前年过年的时候，

在家里看烟火，

守岁 团圆 聊趴 打麻将，

很简单的相聚，

如今奢侈得让人想哭，

2020 一场疾病，

我们看到的不只是死亡和人性，

还体验到分离和思念，

过去的2020，

你还好吗？

小女孩，

长大了，

或许也没有真的幼稚过，

很多时候的天真，

是为了别人需要的以为，

很多时候的成熟，

却绝对是无可避免的现实，

我不会说2021到底会如何，

惟愿

岁月静好平安喜乐，

看似简单的愿望，

却是变数最多的不肯定，

爸爸 头发白了，

每次打电话的虚弱，

我都不想特意说，

其实我看得出听得出，

我很想你 想念你温暖的手，

妈妈 瘦了好多，

因为以前的种种，

原本身体就不能负荷那么重的你，

却始终放心不下的我们，

这样的你 能好好睡吗？

我感受得到你们的增长，

也就是这种感受，

让我更加需要保持成熟，

我无法像其他人那么冲动随意，

因为我知道有你们的无奈在身后，

这也许是个埋怨，

却也是让我确定最爱的你们还好好的象征，

我爱你们 我的爸妈！

哥哥姐姐，

我渐行渐远的亲人，

谢谢你们当初对我的疼爱，

或许大家都大了，

有着自己的家庭，

或者，

没了共同的话题，

我们的确疏远了，

有时侯我很怕，

以后老了你们会不会不理我，

或者嫌我烦，

所以干脆现在直接先疏远，

其实，

我还是很爱你们的，

我也想能在不必伪装的日子里和你们说说以后，

聊聊过去还有小侄儿小侄女的成长，

这对于现在而言，

也是奢侈吧，

好好的保重，

我相信，

没消息就是好消息，

所以，

惟愿 身体平安健康 生活自由自在。

朋友啊，

人大了身边的朋友会越来越少，

没错，

已经固定的只有那么几个，

不过能真正放下防备的还是只有你们几个，

我需要可以发泄情绪的你，

可以偶尔38日常的你，

可以在某些节日给我一个温暖的信息，

至少让我发现我不是一个人，

可以让我不必担心又可以帮我找到安心的你，

我需要的很多，

不过我会说出口要求的似乎少之又少，

这还是我 没有改变的那个讨厌的我，

所以啊， 

记得偶尔关心我，

希望我还在，

惟愿 大家随风摇曳 平安幸福 都能自由自在。 

2021，

我累了，

晚安 世界

晚安 2021

晚安， 我爱的你们。

惟愿

新年快乐 岁月静好 莫忘初心。

沉淀

人老了
身体也会不好
最近好像出了点问题
有个中医朋友还是好的
头昏脑胀身体发热手脚冰冷都偶尔可以问一问
毕竟说了是朋友
除了不收费
最重要是不会隐瞒
很多事情不懂该跟谁说
自己憋久了总觉得难受
本来以为没什么
身体却很诚实
还是一样的睡
还是一样的宅
还是一样的闷
可是就是有些不一样的情绪变化中
是啊
傻瓜的你 傻瓜的我
明明都知道彼此在想什么在看不过眼什么
却逼着自己接受不想接受的一切
说不生气 是假的
说不难过 也是假的
很难对自己进行催眠
因为我连自己都不信任了……

2019年
九月了
该是每个人憧憬着美丽白色圣诞的前奏了
我却在这里庸人自扰
是我想太多
还是想不通

我写了那么多亲情友情爱情
因为人生就围绕在这些因素之间
人长大了
就会发现眼泪都不值钱了
因为心的敏感度高到装不下眼泪了
吞不进去的无奈
只好默默地流下眼角
让心找一个发泄口
才不至于心塞了

我其实都不懂
我在烦恼的
是我该烦恼的还是我在自找烦恼
我在生气的
是我可以生气的还是在自己脸上贴金的自以为
我在伤心的
是我心里真的难过了还是受不了的不甘心
我不是小孩了
如果跟我说句我们去买冰淇淋吧
我会毫不犹豫地说走
我都快进入老女人行列了
你跟我说句放心吧我可以自己解决的
对我而言却是活生生的哑巴吃黄莲有苦说不出
以后日子有多长 我们真的都不知道
我不会否定你想珍惜的当下
却在为你那卑微的真心感到悲哀
你做的是你想做的
得到的却是你最不想要的
路 很难走
该何去何从……

我其实有一点小失眠了
最近的睡眠品质
睡前想太多
睡后头昏昏
半夜突然醒
再逼自己闭上眼
翻来覆去几个钟
好吧 该睡了
睡了几分钟
好吧 该醒了
就这样
过了好几夜
也许也就这样
什么事都想不通做不好了

什么时候该有个尾

In process...

偶尔的发泄

今天
520。

别误会
我不是要开始写情爱的
毕竟我也没有
只是刚好看到了右小角的日期
就这样开始了。

今天阿草告诉我
她被通知要做兄弟了
呵呵
想想也好笑
我们两个旁观者
比当事人还兴奋
为什么
我也不懂
可能因为都跟新郎新娘很好吧
认识了好些年
我都还记得
看着他们从小学在一起
分手了
中学又同班
彼此都和不一样的人交往过
然后又一起
现实版的兜兜转转
还是遇到了一样的彼此
他们都快进入人生下一阶段了
然后我就突然好像
感觉到他们的爱情了
你们一定要幸福
因为我人生里
从头到尾都见证到的
也只有你们了
祝
不管生老病死
只愿你们携手与共

聊了幸福的爱情
阿草啊阿草
你不提还好
一提
我反而不用睡了

是啊
过了好几年
我都不快乐
也不能说不快乐
就只是没有那种发自心底的笑过
很抑郁吗
可能吧
因为偶尔的我都不懂自己在干吗
都懒得与自己对话了
不过别担心
我还没那么糟
我还能应付
就是
一个字
烦

每一年都说要有点改变
改了改
发现还是回到一样的原点
是因为起点本来就错了
还是
半路的自己走歪了
该去哪里找答案
真的
我懵了

人老了
毛病一大堆
身体上的
心灵上的
思想上的
我才27啊
怎么活得还不如72的
*苦笑*

中学毕了多久
大学一点值得回忆的都没有
出了社会
活得越来越悲催
看着一堆曾经的朋友
成家了 事业有成了
或者走在该走的道路上
然后我就在想
以前那时候的自己
想过现在会怎样吗

以前还可以写一写十年之前十年之后
现在都到了
十年前也不够了
时间啊
真是把岁月的杀猪刀

家里的问题
其实
能不说我就不想说
会说出口的
我自己都懂
是真的有点委屈了
不过
我能怎么样呢
每个人的最后一步
都得自己离开
不管曾经的左右是谁
做了什么事
恨过什么人
遗憾了多久
最后还是要走
差别只在于
带着什么心情走罢了
能公平点就公平点吧
现在的自己怎么做
以后也有可能遇到一样的问题
所以
偶尔想一想吧
别忘了看看周围的人
没有什么是必然的

好了
今天的心情够了

未完 待续

来不及说的话

今年的25号，
我没了每年写字的习惯，
过得平平淡淡，
可是又有一点不甘心，
可能，我的人生也到了更年期吧。

明明新年要到了，
却接连传出不幸的消息，
其实都是报章新闻罢了，
却反而多了点感慨，
突然地想了想，
如果哪一天，
你也不懂意外和明天哪一个会先来，
你来不及说的话，
该怎么办?

每个人都了解，
这世界上的遗憾来不及后悔，
都只是个名词，
你改变不了的，
也退不回去的，
可是我们还是很喜欢说，
为什么？
只是想要一个警惕吖。。。

遗嘱，
一个不陌生却也不熟悉的东西，
却偏偏是离开的人，
能留下的唯一，
如果哪一天我也去了，
我不希望是一句话都不留的离开，
反而希望最少能留下几个字几张笑脸，
让留下的人，
还能偶尔翻一翻，
然后才说，
哦 原来你走了。

好吧，
当我杞人忧天也好，
老了荷尔蒙失调也好，
我不过是感慨罢了。

我的家人，
我当然不希望你们会看到这篇，
可是，只是可是，
哪一天意外先来了，
你们至少可以知道现在的我心情怎么样，
我很累，不知道为什么的累，
有一种说不出的压迫感，
可能是职业倦怠了，
也可能是人生倦怠了，
我找不到出路，
可是放心，我很好，
我知道比起其他人，
我还是幸运的，
我还没忧郁症，
我还能吃能爬，
我还有点闲钱买冰激凌吃，
我还不至于连眼睛都睁不开，
我很好，就是累，
可是因为有你们，
我只想祈祷有健健康康的你们，
就够了，
我的四分之一人生，
都围绕着你们转，
如果哪一天少了谁，
我都会奔溃，
所以，你们要健健康康的，
这是我还离乡的唯一愿望。

我的朋友，
我没有真的真的真的很知心的朋友，
可能是自己警惕心也重，
稍微比较好了一点，
我都会担心说得会不会太多了，
所以如果没有了解我的人，
没关系，这是正常的，
只要我曾经跟谁说过比较关于家里的事，
或者工作的烦，
感恩有你们，至少还有能说话的你们，
看得到这篇的人，
也该庆幸我还有继续写字的能力，
才能把偶尔快要翻涌出来的无奈写成文字，
稍微纾解下自己的无可奈何，
我不知道谁会是如果意外来了，
会为我哭的人，
也不知道谁会是如果明天来了，
会约我吃饭的人，
我只知道，
我只想要简简单单的友谊，
偶尔能彼此欢笑的人就好,
出了社会发现，
人心真的很奇妙，
明明是可以好好说话的彼此，
硬生生要因为无谓的利益而彼此猜忌，
或者明明同在一个空间，
都可以冷漠的让人想要窒息，
为什么不能想得简单点，
也许这叫心无城府，
可是这世界有城府的人，
几个开心了几个伤心了，
你看到的没看到的，
你真正知道了几个，
道不同 不相为谋，
这句话听了许多次，
开始工作了才发现有多真。

爸妈总问到了这个年纪，
还不找一个吗？
我也回答的越来越心虚了，
不是不找一个，
而是找不到一个，
不知道是自己太习惯了，
还是真的就找不到了，
可能自己心里有个人模了吧，
只要稍微聊不来，
就算了，
也没多加尝试，
这是现在的我，
等到都不懂怎么办了，
可是还是不想委屈，
因为找而找，
我只想要一个聊得来的，
如果没有，
那就自己聊自己的，
何必为了无谓的眼光问题，
而勉强自己，
可能听起来倔强，
我不过是不想随便自己罢了。

好了，
今天本该工作的，
花了多少时间写这篇，
我也看得出自己有多想离开这里了。

始。年 2019

今年的习俗忘了，
2018最后一天 因为心情不佳，
所以浑浑噩噩过了，
连怎么睡着的都忘了。

买了一瓶酒，
一个人喝了半瓶，
只想醉一醉，
偏偏脸红了，
人还是清醒，
其实也不是什么大事，
只是觉得2018对我而言很不体贴，
我好像过了一年没有意义的日子，
或者，我根本就没过到日子。

好了，
不管了，
反正又是新的一年了，
好的不好的，
其实我也控制不了，
或者说，
我也本来没有想控制，
因为人老了,
什么事都很难再感兴趣了，
这是初老症状吧！

一月2号，
接下来的我会是怎样，
再看吧！