始。年 2019

今年的习俗忘了，
2018最后一天 因为心情不佳，
所以浑浑噩噩过了，
连怎么睡着的都忘了。

买了一瓶酒，
一个人喝了半瓶，
只想醉一醉，
偏偏脸红了，
人还是清醒，
其实也不是什么大事，
只是觉得2018对我而言很不体贴，
我好像过了一年没有意义的日子，
或者，我根本就没过到日子。

好了，
不管了，
反正又是新的一年了，
好的不好的，
其实我也控制不了，
或者说，
我也本来没有想控制，
因为人老了,
什么事都很难再感兴趣了，
这是初老症状吧！

一月2号，
接下来的我会是怎样，
再看吧！

26

One year older, one year wiser.

这句话
很多人说过也很多人听过
可是真的实现的
却没几个人

每一年过了新年
生日就很接近了
从以前的很期待
到现在的假装忘记
越老一岁
越特意幼稚

人很搞笑
尤其是自己
帮别人庆祝时觉得很开心
到自己生日了
却想着不一样的感觉
有人庆祝也好
没人庆祝也罢
这是二十六岁的我
长大了的证明
以前很计较有没有人记得
也很计较朋友的祝福
可是今天出奇地
比平时还要更平凡的度过
连朋友消失的㊗️
都显得那么苍白无力
一切就像
今天不是二十五号一样
好吧
可能老了
都不敢说自己九零年代了
不过
这世界好大
时间还那么多
只要还在呼吸
就不该让自己那么有气无力的
还想不出想送自己一个什么礼物
就把它寄放在这里
哪一天突然看回来
有了冲动
礼物自然会出现
人生就该随意点

One year older, one year lesser

對我而言
過了一年
不是期待明年
而是感恩去年的自己
因為即使我再悲觀
我還是讓自己好好的
過了一年又一年
這就夠了

晚安 二十五歲的歷史

狼狈

过了好久好久，
才发现自己好久好久没打字了。。。

2017年的自己，
过得好狼狈。

怎么了？
我也不懂，
心里总有个声音在问，
“你怎么了？”
却总得不到回应，
啊，
我的人生过了四分之一了。

其实，
意外和明天，
又有谁知道哪一个先来呢？

我怀念的，
是无言感动，
我怀念的，
是绝对炙热。。。
现在听着这首歌，
除了觉得自己老了，
还有一种莫名的悸动，
一切就像明明活了一整年，
却根本没活过一样，
真搞笑，对吧？

好吧，
不过工作中累了，
想睡了，
才突然想要打打字，
2018年，
我可以连2017的份一起生活吗？

续。1

既然这么得空了，
也不想浪费难得的时间，
来补补自己打字的能力好了。。

自从来了这个城市，
寂寞空虚越来越多，
想不起自己改变了什么，
什么改变了自己，
也记不清自己勇敢了什么，
什么脆弱了自己，
一切好似就是那么理所当然，
仿佛就是那么自然，
我来了多久，
就迷茫了多久。

学会了走路听歌坐着听歌躺着听歌的习惯，
学不会听不懂看不明说不清的习惯，
总是在自我调侃，
偶尔地也会怀念以前的自己，
可是偶尔地却也怨恨以前的自己，
到底我过了什么生活，
我不明白，
还在琢磨。

没了工，
日子闲的很，
偶尔地走在路上，
看着赶着回家的白领，
听听隔壁桌小声说大声笑，
看看别人手上拎着大包小包，
电脑打开不再紧张地准备头脑，
反而需要花些时间想想要干嘛，
字越打越少，
总会突然对着电话发呆，
我好像到了一个点，
25岁的点，
2017年的点，
说不清楚的情况，
理不清的思绪，
我是不是在放弃着自己，
还是在准备着自己，
我蒙了。。。

我该做些什么，
还是说，
我能做些什么，
我需要一个转折，
我该去哪儿，
我该做什么，
我该和谁说，
我什么都不懂，
谁能懂，
连我自己都不懂自己要什么的时候，
谁能懂，
我该何去何从，
我不是心累了，
而是心虚了，
这个坎，
该怎么跨？

我还在吗？

多久了，
都没能好好的打个字，
好好地记录自己的心情，
好好地聊聊从前的自己，
好好地思考以后的生活，
今年的我，
很不顺遂。

2017年过了七个月，
我却只工作了五个月，
工一份换过一份，
我开始在想，
自己还适合这一行吗？

第一次那么绝对地跟老板说要走，
第一次想要为自己辩驳一下，
第一次学会原来当对方不愿意听时，
说得再多都是无用。。。

在那里的三个月，
我却过得像三年，
我累了，
心累了，
说不清的委屈，
讲不明的无奈，
被他一步一步践踏的尊严，
我无可否认地感谢他想栽培的那份心，
可是却硬生生地被他不分青红的那嘴脸狠狠失望，
一份工罢了，
是啊 别人都说一份工罢了，
何必连自己的尊严都卖了，
其实对我而言，
不只是那一份工，
还是我的一个底线，
我怕我过不了这一关，
接下来的自己都会过不了自己，
可是我还是选择了离开，
因为那就是一份工罢了，
我的责任感再重，
我想帮忙的心再大，
只是你们的一副嘴脸一句你没有努力过，
让我彻底绝望，
是啊，
我没有努力过，
所以才傻傻地留着让你责骂，
是啊，
我没有用心过，
所以才连要晕了都不敢说声想离开，
那天的自己有多脆弱，
我都不懂得，
疼的只想直接晕过去，
恨的只想破口大骂，
我还是忍了下来，
与其说那天的自己脆弱，
现在想想却发现那天的自己好坚强，
傻傻的我，
一份工罢了，
却当成一整个世界，
傻傻的你，
一份工罢了，
何必如此咄咄逼人，
谁是谁非，
从我走进你房里的那一刻起，
已经没有结论了，
剩下的，
不过是好聚好散罢了。。。

原来和老板吵架的感觉是那样的，
原来把信亲自交到老板手上的感觉是那样的，
原来离开一个让自己快要疯掉的地方的感觉是那样的，
原来以前的我，
其实没有那么糟，
好吧，
离开了才会发现美好，
说的没错，
可是我明白我不能后悔，
因为选择是自己的，
我或许真的该想一想了，
这一行，
还适合我吗？

离开的那天，
天空突然好漂亮。

生日快乐 25岁的我

现在也只能在特定的时间才想起要打点什么留个纪念了，
今天的我，25了。

嗨，你好吗？

不好。

怎么了？

没什么。

说出来会好一点。

我累了。

这是典型的话语，我近几年一直在对自己说的话。

昨晚吃了公司一年一度的晚餐，
一年也就那么一次的晚餐，
原本带着希望过去，
心想过年了，
总该会给我们捎来一点好消息，
谁知道，
人总是不能太多期待，
因为期待一落空，
失望会直接跑来，
尽力地羞辱你一场，
这是我，
今年生日从职场学到的道理，
珍贵的生日礼物，
就这么献给了遗憾。

人生都过了四份之一，
为啥我还是学不会改变，
是我太傻了，
还是这堂课太难了？
我们总是不停寻找，
答案似乎很简单，
却总是找不到，
一切都像虚无的，
却真实地吓人，
2016年，
对我而言糟透了。

24岁的自己，
只懂得埋怨，
25岁的自己，
我该期待什么？

又老了一岁，
脸上开始长皱纹了，
从开始出来工作，
生命似乎变成只剩下倒数，
得过且过的过，
漫漫无常的过，
我都忘了，
追求是什么，
更加忘了，
自己是什么。

2017年1月25号，1238

你好吗？

22122016   艷陽天  8點54分

都過了超過一半的路程
我才想起想要打點東西的念頭
習慣性的
一年又要過去了
今年沒有過了太多改變
到底我的二十四歲
還是又要過去了

其實這很幸福
我又過了一年
誰懂的自己有幾個一年
不是嗎

年頭因為爸爸的病
我擔心害怕了好多天
突然覺得自己好不孝
他希望的 他想要的
我都不能為他完成
還是渾渾噩噩地過著自己的日子
卻忘了他背後的擔心
其實生起病來
生病的人和生病周圍的人
都一樣的難受
卻總有一方認為自己比較痛苦
我了解不想讓我擔心的你
更了解倔強不想承認累了的你
卻一點也不了解明明擔心還是假裝的自己

總是才開始寫
公車就到站了
總是紀錄不夠
就感覺沒力氣了
總是太多總是
然後就沒了

我還是我
是嗎？