狼狈

过了好久好久，
才发现自己好久好久没打字了。。。

2017年的自己，
过得好狼狈。

怎么了？
我也不懂，
心里总有个声音在问，
“你怎么了？”
却总得不到回应，
啊，
我的人生过了四分之一了。

其实，
意外和明天，
又有谁知道哪一个先来呢？

我怀念的，
是无言感动，
我怀念的，
是绝对炙热。。。
现在听着这首歌，
除了觉得自己老了，
还有一种莫名的悸动，
一切就像明明活了一整年，
却根本没活过一样，
真搞笑，对吧？

好吧，
不过工作中累了，
想睡了，
才突然想要打打字，
2018年，
我可以连2017的份一起生活吗？

续。1

既然这么得空了，
也不想浪费难得的时间，
来补补自己打字的能力好了。。

自从来了这个城市，
寂寞空虚越来越多，
想不起自己改变了什么，
什么改变了自己，
也记不清自己勇敢了什么，
什么脆弱了自己，
一切好似就是那么理所当然，
仿佛就是那么自然，
我来了多久，
就迷茫了多久。

学会了走路听歌坐着听歌躺着听歌的习惯，
学不会听不懂看不明说不清的习惯，
总是在自我调侃，
偶尔地也会怀念以前的自己，
可是偶尔地却也怨恨以前的自己，
到底我过了什么生活，
我不明白，
还在琢磨。

没了工，
日子闲的很，
偶尔地走在路上，
看着赶着回家的白领，
听听隔壁桌小声说大声笑，
看看别人手上拎着大包小包，
电脑打开不再紧张地准备头脑，
反而需要花些时间想想要干嘛，
字越打越少，
总会突然对着电话发呆，
我好像到了一个点，
25岁的点，
2017年的点，
说不清楚的情况，
理不清的思绪，
我是不是在放弃着自己，
还是在准备着自己，
我蒙了。。。

我该做些什么，
还是说，
我能做些什么，
我需要一个转折，
我该去哪儿，
我该做什么，
我该和谁说，
我什么都不懂，
谁能懂，
连我自己都不懂自己要什么的时候，
谁能懂，
我该何去何从，
我不是心累了，
而是心虚了，
这个坎，
该怎么跨？

我还在吗？

多久了，
都没能好好的打个字，
好好地记录自己的心情，
好好地聊聊从前的自己，
好好地思考以后的生活，
今年的我，
很不顺遂。

2017年过了七个月，
我却只工作了五个月，
工一份换过一份，
我开始在想，
自己还适合这一行吗？

第一次那么绝对地跟老板说要走，
第一次想要为自己辩驳一下，
第一次学会原来当对方不愿意听时，
说得再多都是无用。。。

在那里的三个月，
我却过得像三年，
我累了，
心累了，
说不清的委屈，
讲不明的无奈，
被他一步一步践踏的尊严，
我无可否认地感谢他想栽培的那份心，
可是却硬生生地被他不分青红的那嘴脸狠狠失望，
一份工罢了，
是啊 别人都说一份工罢了，
何必连自己的尊严都卖了，
其实对我而言，
不只是那一份工，
还是我的一个底线，
我怕我过不了这一关，
接下来的自己都会过不了自己，
可是我还是选择了离开，
因为那就是一份工罢了，
我的责任感再重，
我想帮忙的心再大，
只是你们的一副嘴脸一句你没有努力过，
让我彻底绝望，
是啊，
我没有努力过，
所以才傻傻地留着让你责骂，
是啊，
我没有用心过，
所以才连要晕了都不敢说声想离开，
那天的自己有多脆弱，
我都不懂得，
疼的只想直接晕过去，
恨的只想破口大骂，
我还是忍了下来，
与其说那天的自己脆弱，
现在想想却发现那天的自己好坚强，
傻傻的我，
一份工罢了，
却当成一整个世界，
傻傻的你，
一份工罢了，
何必如此咄咄逼人，
谁是谁非，
从我走进你房里的那一刻起，
已经没有结论了，
剩下的，
不过是好聚好散罢了。。。

原来和老板吵架的感觉是那样的，
原来把信亲自交到老板手上的感觉是那样的，
原来离开一个让自己快要疯掉的地方的感觉是那样的，
原来以前的我，
其实没有那么糟，
好吧，
离开了才会发现美好，
说的没错，
可是我明白我不能后悔，
因为选择是自己的，
我或许真的该想一想了，
这一行，
还适合我吗？

离开的那天，
天空突然好漂亮。

生日快乐 25岁的我

现在也只能在特定的时间才想起要打点什么留个纪念了，
今天的我，25了。

嗨，你好吗？

不好。

怎么了？

没什么。

说出来会好一点。

我累了。

这是典型的话语，我近几年一直在对自己说的话。

昨晚吃了公司一年一度的晚餐，
一年也就那么一次的晚餐，
原本带着希望过去，
心想过年了，
总该会给我们捎来一点好消息，
谁知道，
人总是不能太多期待，
因为期待一落空，
失望会直接跑来，
尽力地羞辱你一场，
这是我，
今年生日从职场学到的道理，
珍贵的生日礼物，
就这么献给了遗憾。

人生都过了四份之一，
为啥我还是学不会改变，
是我太傻了，
还是这堂课太难了？
我们总是不停寻找，
答案似乎很简单，
却总是找不到，
一切都像虚无的，
却真实地吓人，
2016年，
对我而言糟透了。

24岁的自己，
只懂得埋怨，
25岁的自己，
我该期待什么？

又老了一岁，
脸上开始长皱纹了，
从开始出来工作，
生命似乎变成只剩下倒数，
得过且过的过，
漫漫无常的过，
我都忘了，
追求是什么，
更加忘了，
自己是什么。

2017年1月25号，1238

你好吗？

22122016   艷陽天  8點54分

都過了超過一半的路程
我才想起想要打點東西的念頭
習慣性的
一年又要過去了
今年沒有過了太多改變
到底我的二十四歲
還是又要過去了

其實這很幸福
我又過了一年
誰懂的自己有幾個一年
不是嗎

年頭因為爸爸的病
我擔心害怕了好多天
突然覺得自己好不孝
他希望的 他想要的
我都不能為他完成
還是渾渾噩噩地過著自己的日子
卻忘了他背後的擔心
其實生起病來
生病的人和生病周圍的人
都一樣的難受
卻總有一方認為自己比較痛苦
我了解不想讓我擔心的你
更了解倔強不想承認累了的你
卻一點也不了解明明擔心還是假裝的自己

總是才開始寫
公車就到站了
總是紀錄不夠
就感覺沒力氣了
總是太多總是
然後就沒了

我還是我
是嗎？

好久不见

嗨，久违的自己。

今晚也不知怎么了
突然地想开电脑
开了电脑又突然地想打打字
进来了却突然不懂该打些什么字
原来
我越来越不认识自己了

来了这个国家一年快多一半了
依旧找不到自己喜欢的步伐
依旧总是在埋怨生活
依旧还在浑浑噩噩一天是一天
是啊
怎么我还在原地呢

听着看着以前的朋友
一个一个越来越棒了
我真心地觉得高兴
只是也只有在这种时刻
我才会突然地觉得为什么自己还在这里
自己说的
自己选的路
就算不喜欢
跪着都得走下去
其实
我知道自己还有选择的余地
只是总找不到想选择的那一条路
穿上白袍，带上锅铲，提起行李
想选一个自己想要的乐意的
却越想越糊涂
活了五分之一辈子了
现在都还在糊涂
真是可笑

自己选的
来一个会让自己一直想跑回家的国家
做一份日日都要埋怨日日都要憋气的工作
其实我是幸福的
跟许多人相比
我知道
也清楚
就是接受不了
对啊
人就是这样
拥有想要的
却还是不满足
得不到的
天天就再奢望盼望着
什么时候是个尽头
永远都没人会看到自己的尽头
那一天

还是照例的
以后的自己
看到今天的感悟
不要觉得自己可笑
因为如果那时候的自己
还觉得自己可笑
那就变成可悲了

爸爸妈妈
哥哥姐姐
可爱的小狗们
很想亲近的大嫂三嫂
你们都过得快乐吗

如果哪一天只剩我自己一个
我还能继续活吗

好了
不悲观
人生反正永远不懂明天和意外谁先来
今天还能微笑至少就不该流泪
给自己一点正能量吧！

疲惫不堪

突然觉得生活很可笑
卖力的做着自己不喜欢的事
努力的讨好不喜欢的人
突然发现自己还在原地踏步
一切似乎都没有什么改变
其实整个生活都变了……

明明只想平静的生活
却总有能让自己联想到犯太岁的事发生
我虽然不高尚
却也不卑贱
被人冤枉作弊好几次
都不比被人冤枉小偷来得委屈

我赚的钱是为了养我爸妈的
而不是为了便宜一个陌生的神经病
我总算明白为什么有人可以不孝
有时候真心不是孩子的错
想想你自己
值不值得让人孝顺

我连说你无耻的力气都没了
现在只想逃离这一切
我突然好累好累
累得像生活就要结束了
累得像天空都灰灰的
累得像为什么我还在这里
累得像
我其实不累

啥时喝杯酒吃块肉
啥时放纵自己买个包选件衣
啥时情绪来了自己喊一声
啥时傻傻的让人觉得自己还单纯
啥时我已经找不到自己了
我全都忘了
啥时 是何时

到底我走的对吗？

总说自己选的路
跪着都要走完
如果都已经趴下了
还应该继续被人踩吗

我缺的
还是那不顾一切
和
继续前进的动力

人生，
如果，
没如果。