公车记

又是相似的夜晚

又是晃动的公车

又是一个人的放工

爸妈走了

世界又空虚了许多

没有能拼命想下班的冲动

没有能夜晚赶来赶去只为见他们一面的忙碌

没有一回到房间就有准备好热热的milo

没有周末会特别兴奋的心情

好吧

什么都没了

因为我又回到了现实

总想找个能谈心的好好坐下聊个够

才发现知心的都不在

可笑

谈心的人都没有

难怪总感觉空虚

好吧

也只想胡乱写点东西

因为今天的自己

忽然很想家很想朋友很想大喊一声

因为明天

我还是会回复沉默的奋斗

做自己本份该做的事

姐姐

因为有姐姐

我的生活一直不是很坏

即使很想很想家

即使偶尔工作累了想放弃

即使我明白我还是一个人

可是有姐姐

我还是有个家

我累了有人打包给我吃

我一个人的周末不会寂寞

谢谢你

一直陪着我

偶尔地逛街看见你喜欢的东西

我会有种冲动想直接拿去付钱送给你

可是我知道自己能力还不够

不过我有个坏习惯

我太念旧

以前的一切人事物我总会记得很清楚

所以你对我的好

我不会忘记

等我能力够了

我不奢求自己能买个大房子

我不期望自己能让你环游世界

我也不保证自己能让你无忧无虑

可是我却愿意承诺

除了爸爸妈妈

你会是我做任何事买任何东西时

第三个会想到的人

每天重复性的工作

我也许已经开始上手

所以总能在自己的岗位里把东西做完

可是生活还是一样无聊

少了爸爸妈妈

少了小孩顽皮的精灵

少了美味的晚餐

少了一切一切的想念

我还是觉得自己少了大部分

可是感谢我不是一个人

上天把我回家的窗关了

却开了我向未来的路

如果我走的不好

那是我自己不努力

可是

未来的事谁知道

倒不如把眼前看好

我只能给自己定个目标

明年的自己

要让爸爸妈妈放下心

要让姐姐有母亲节礼物

要让自己有能力

也许不是金银满贯

可是基本能力不能少

因为这是我离开家的唯一目的

也是我不选择放弃的唯一动力

现实的世界

我只能活得现实

可是

我只要偶尔能在文字里虚幻

这就够了

文章的魅力

莫过于此

原来

我在这里快两个月了

时间

真的停不住。

糟透了

我只是想安静一个人

一切却还是这么难

我清楚

我的眼泪会让你们担心

所以总是强忍着

可是一天一天过去了

我也该打开水龙头

偶尔洗把脸了

我知道当初的自己过得多么美好

现在只是开始

我不能放弃

只是有时候在夜晚走路

我还是依旧感觉寂寞

一个人的生活

也只能这样了

透明人不存在

我只能当作视而不见

如果有的选

我不想这样

我感觉自己什么都不是

只是个玩偶公仔

听着别人的摆布

跟着别人的生活

我已经不属于自己

是啊

我不属于自己了

原来

这就是我所追求的

这个月

糟透了

第一个星期

好吧

事情没有太糟

日子没有太坏

生活还是继续

时间还是在走

也许我总对人投诉上班的累

其实不期然

我知道自己不是最累的

只要公司有一个人比你晚放工

你都是闲的那一个

即使我想在正常时间吃饭

不代表别人就有机会正常时间吃

虽然我必须每天迟回

可是早回其实我也没事做

这里的日子就是这样

第一个礼拜我已经懒怠了太多太多

也该修修心

看回自己了

如果自己不去努力

东西不会出现在你面前

即使总说钱是身外物

可是没钱万万不能

是啊 小道理

小孩都该懂的

何必自己骗自己

不是每个人都有金汤匙的

总有个人必须付出

我也该想个办法训练自己了

九点回家已经很好

什么时候十二点都回不了时

你才会明白

现在的自己多幸福

别去埋怨

日子都是这样

我选择了这条路

早就注定必须牺牲什么

毕竟

我也不能回头了

不过

爸爸妈妈

我真的好想你们

当一个人坐在巴士上时

总会想看一看照片

我知道

这必须让时间教会我适应

可是偶尔地

只要偶尔地

让我像个孩子一样

对你们撒撒娇

我就够了

我好爱你们

家

有你们真好

久违了

久久一次的见面

也许从还没见我就觉得不太舒服

所以见了依旧觉得奇怪

是话题跟不上

还是

友谊其实真的有期限

我不懂

只能期望这只是错觉

我无法想象

离开这里之后我会如何

我一定会很想很想爸爸妈妈

我却不一定会想哥哥们

我一定会很想很想侄儿侄女

可是朋友也许联络都没了

以后的一个人

什么都必须坚强

就算现实也好

就算市侩也罢

我总不能一直看着别人生活

自己却还停滞不前

四月份

对我好一点吧

我真心期望自己能忍耐得了

因为我知道如果失败了

我也许就再也不成功了

我很了解自己

所以才特别偏袒自己

如果真的生活累了

想想当初为什么选择

为什么无法放弃

为什么中途必须摸着头皮走

为什么一切都有原因

你不只是你

除非你真的心灰了

否则你没有借口放弃

坚持吧 

至少别懦弱了

新国

来到这个城市

才真正明白我的家有多美好

好吧 我是个被宠坏的小孩

因为离开温室

所以一天就病了

因为离开保护

所以步伐乱了

因为背着期待

所以肩膀很重

什么心也没有了 

感觉自己空空了

原来

我是这样的人

还以为自己是个想要一直出走的人

其实一直也只有心灵在出走

可笑

一切就像奢望

走在一样的路上 

可我觉得自己很奇怪

我不想走得紧张

我不想霸占空位

我不想手机不离手

我不想显得高傲

我最不想的

其实是身边都是陌生人

排队买个饭 

感觉食物一点吸引力都没有

在超市买瓶水

感觉嘴巴干了才记得该喝水

在巴士站等巴士

感觉自己总会进错车

在地铁站等地铁

感觉每个路名都一样

好吧

我必须承认

我恨透这里的一切

可偏偏得闯一闯

因为现实在面前

每个夜晚都显得那么长

我都不知道自己到底阖眼几个钟

咳

新年感悟 今天 元宵了

也许到了今天 
很多人会觉得奇怪 
我怎么还不工作 
我怎么还不务正业 
我怎么还在懵懵懂懂 
说实话 我也不懂我怎么还在怎么 
不过我反而想问问其他人 
就算走快一点 
前面的路会有什么不同吗 

也许走快一点 

我们会看得快一些 

可是最后的终点 

不也是一堆黄土吗 

有些人追求完美 

有些人追求名利 

有些人追求幸福 

可在我眼里 

一切只是过程 

也许我也想得到完美 

我也想得到名利 

我也想得到幸福 

可是我很清楚背后必须付出的 

我太现实 

完美只能用伪装衬托 

名利注定牺牲平凡 

幸福必须努力 

没有东西是必然 

因为这世界本来就没免费的午餐

我怎么还在怎么 因为我在因为

如果我把自己套近别人的人生 

我也许真的会很成功 

也许已经不必靠父母 

也许已经结婚有自己的家庭 

可是 我真的就会满足吗 

人一辈子 

围绕身边的不就是家人朋友和敌人

真正能留下的却只有回忆和感情 

家人注定血脉相连 可不注定一辈子在一起 

朋友来来去去 留下的却只有零星几个 

敌人今天相恨 明天可能不打不相识 

我不是悲观 

更不可能是看透红尘 

因为我一点也不是伟人 

只是个小人 卑微的小人

朋友啊 

想想吧 

你最看重的不一定是别人看重的 

我如果能平凡 绝不选择闪耀 

可是你们闪耀 

我依然会祝福 

只要你们愿意接受我的祝福 

所以 别问我怎么了 

我只是就这样了 

浪费时间这四个字 

我真心讨厌你们这么觉得 

因为说出了这些字的你们 

真心不了解我 甚至看低了我

亲戚啊 

接受吧 

谁的儿女更出色不一定是你们唯一能比的事 

有时间炫耀儿女 

不如用那些时间给自己的过程找找风景 

有时候一个人自在好过两个人的烦恼 

迁就不如尝试 尝试不如体验 

相信我 

也许儿女很重要 

可是自己才是走到人生路程终点的人 

儿女不能代替你我 

既然都说了 

我也想跟未来的自己说说话 

如果哪一天我也变得现实了 

因为生活而烦恼 

因为爱情而崩溃 

因为友谊而相恨 

想想最初有记忆的那时候 

你有了什么 你又失去了什么 

什么都没有 

你还是呼吸着 

你还是迷惘着 

一切还是那么天真着 

只是我自己 已经不天真 

去走走看看吧 

你不过是全世界千亿万分之一的人 

你的一切 不代表别人的一点 

你的一点 也可能是别人的一切 

别白痴了 

太过看重朋友的看法 

只能把自己陷入尴尬的处境 

因为他们不是你 你也不是他们 

谁都不了解彼此 

何苦勉强彼此互相了解 

真正明白你的人 

也许一辈子只需要一个 

甚至可能一个都没有 

既然如此 当初不必太执着 

也许以后音讯全无 

只能可笑如今的在意 

记住 

你只是你 

谁改变了你你改变了谁 

你还是你 

你不会成为谁谁谁 

除非你连自己都不要了 

走自己的 

放开别人的眼光 

就算不成功 你也不失败