新年感悟 今天 元宵了

也许到了今天 
很多人会觉得奇怪 
我怎么还不工作 
我怎么还不务正业 
我怎么还在懵懵懂懂 
说实话 我也不懂我怎么还在怎么 
不过我反而想问问其他人 
就算走快一点 
前面的路会有什么不同吗 

也许走快一点 

我们会看得快一些 

可是最后的终点 

不也是一堆黄土吗 

有些人追求完美 

有些人追求名利 

有些人追求幸福 

可在我眼里 

一切只是过程 

也许我也想得到完美 

我也想得到名利 

我也想得到幸福 

可是我很清楚背后必须付出的 

我太现实 

完美只能用伪装衬托 

名利注定牺牲平凡 

幸福必须努力 

没有东西是必然 

因为这世界本来就没免费的午餐

我怎么还在怎么 因为我在因为

如果我把自己套近别人的人生 

我也许真的会很成功 

也许已经不必靠父母 

也许已经结婚有自己的家庭 

可是 我真的就会满足吗 

人一辈子 

围绕身边的不就是家人朋友和敌人

真正能留下的却只有回忆和感情 

家人注定血脉相连 可不注定一辈子在一起 

朋友来来去去 留下的却只有零星几个 

敌人今天相恨 明天可能不打不相识 

我不是悲观 

更不可能是看透红尘 

因为我一点也不是伟人 

只是个小人 卑微的小人

朋友啊 

想想吧 

你最看重的不一定是别人看重的 

我如果能平凡 绝不选择闪耀 

可是你们闪耀 

我依然会祝福 

只要你们愿意接受我的祝福 

所以 别问我怎么了 

我只是就这样了 

浪费时间这四个字 

我真心讨厌你们这么觉得 

因为说出了这些字的你们 

真心不了解我 甚至看低了我

亲戚啊 

接受吧 

谁的儿女更出色不一定是你们唯一能比的事 

有时间炫耀儿女 

不如用那些时间给自己的过程找找风景 

有时候一个人自在好过两个人的烦恼 

迁就不如尝试 尝试不如体验 

相信我 

也许儿女很重要 

可是自己才是走到人生路程终点的人 

儿女不能代替你我 

既然都说了 

我也想跟未来的自己说说话 

如果哪一天我也变得现实了 

因为生活而烦恼 

因为爱情而崩溃 

因为友谊而相恨 

想想最初有记忆的那时候 

你有了什么 你又失去了什么 

什么都没有 

你还是呼吸着 

你还是迷惘着 

一切还是那么天真着 

只是我自己 已经不天真 

去走走看看吧 

你不过是全世界千亿万分之一的人 

你的一切 不代表别人的一点 

你的一点 也可能是别人的一切 

别白痴了 

太过看重朋友的看法 

只能把自己陷入尴尬的处境 

因为他们不是你 你也不是他们 

谁都不了解彼此 

何苦勉强彼此互相了解 

真正明白你的人 

也许一辈子只需要一个 

甚至可能一个都没有 

既然如此 当初不必太执着 

也许以后音讯全无 

只能可笑如今的在意 

记住 

你只是你 

谁改变了你你改变了谁 

你还是你 

你不会成为谁谁谁 

除非你连自己都不要了 

走自己的 

放开别人的眼光 

就算不成功 你也不失败

2015

结果，还是新年了。

我没有在2014最后一天回忆过去，
因为我想一点一点改变自己，
或许我不再适合总是在最后一秒回忆从前，
毕竟过去回不来，
也该想想以后该怎么办了。

说实话，
我没有什么太大的愿望，
不过2014的确发生了不少事，
世界大事，周围朋友的些许故事，
家里免不了的唠叨，
还有，
我不只是姑妈还是阿姨了，
看着这些称呼，
我的确老大不小了，
咳，
明年的今天，
我会不会还是在电脑前打字呢？

因为搬了家，
也有好几年没特别在倒数夜看烟花了，
以前站在阳台上，
看着天空总是在闪烁，
就会觉得生活真的没有那么糟，
不过现在只能听声音，
听一听，
心里却变成了感慨，
其实去年还真没什么值得庆祝的，
发生了太多不幸的事，
我反而对还在街头喝着酒看烟花的人，
感到一丝不屑，
不过当然，
人生不会因为别人的不幸而改变，
我只想在这个时刻静静地，
为那些离去的人，
看不见烟花的人，
默默地祷告，
我也只能做这么点事了。

以前总想做医生，
特别喜欢看关于医生的戏剧，
可是看着越来越多的不幸，
我反而觉得自己选不到医科，
或许也是一种幸运，
以我的性格，
我真的不太喜欢离别，
更害怕看着别人离别，
看着报章上悲哀的眼神，
我也会不自觉心里抽动，
我很软弱，
坚强对我而言是个奢侈的名词，
可是我还是必须追求它。

朋友越来越少，
却才能看清到底自己的心里还有哪些人，
只是来个见面问候的彼此，
两天后也许连名字也不会记得，
可是几个月都不见的彼此，
即使只是见面几分钟都觉得完美，
我很独断，
进不到心里的人，
即使勉强友好，
我依旧不能虚伪地笑，
这或许也是为什么，
我永远都在一个人，
不过我不觉得遗憾，
如果只是为了解脱寂寞而虚伪，
我宁愿认真做回自己，
这也是我最后的一点坚持了。

新的一年，
我不会做到变成新的自己，
可是我会尝试改变自己，
至少，
我不能像去年一样了，
生活，
有时候不只是你一个人的，
因为有太多需要顾虑的，
即使不为了自己，
也该为了爸妈想想，
这一年，
我只想完全为了他们，
也该试试看，
真正放弃自己了。

加油吧！
2015，
或许不会太差，

感恩

今年似乎真的不是太好的一年，
很多事情发生了，
很多事情让人惊讶了，
不管是身边的家人，朋友还是不认识的陌生人，
今年有太多太多悲哀了。

仔细想想，
从学生时期开始，
我就是一个不太懂得感恩的人，
经常埋怨爸妈都在国外工作，
经常埋怨哥哥姐姐不够关心自己，
因为放学了必须在学校等到天快黑了才能回家，
因为平时想和朋友一块儿出去却没有车，
因为早上永远必须是第一或第二个到学校的，
因为看别人家里很富有，
因为自己不是最好看的，
因为很多很多，
可是现在想想，
我真白活了那么些年。

我或许没有别人富二代的称号，
可是却有很疼我的爸爸妈妈哥哥姐姐，
爸爸妈妈总是想着让我得到多一点东西，
哥哥姐姐花了很多很多时间载我这里走那里去，
我没有富有的家人，
却有着富有的亲情，
我应该感恩，必须感恩。

我或许没有别人最好朋友的称呼，
可是却有一群可以无聊时说说话，
寂寞时撒撒娇的好姐妹，
还有一两个很会很会写情绪的朋友，
听他们的故事，看他们的文字，
我没有朝夕相处的朋友，
却有着充满回忆的朋友，
我会珍惜感恩，必须感恩。

我或许没有别人羡慕的爱情，
可是却经常被人当成爱情专家，
中学时帮人说爱情解爱情，
大学时看人说爱情解爱情，
现在的爱情似乎越来越廉价了，
我没有可以依赖的爱情，
却总是希望对的爱情有一天会出现，
我会学习感恩，必须感恩。

看完了“等一个人咖啡”之后，
我总会想起“那些年”，
曾经以为多么好的一个人，
都有可能在不经意时犯错了，
我们看的是戏，
他们演的是戏，
被称赞的还是戏，
可是一部戏，
终究不是真实生活，
一起追的女孩结婚了，
我们觉得浪漫又遗憾，
可是对女孩而言，
那不过是一段插曲，
却被人放大了来看。
傻傻的男孩突然爱上了一个三八，
我们觉得有趣又好笑，
可是男孩已经不在了，
那部戏只是演了个离开的人的快乐，
却没几个人会真正关心这个吧。

很多人看的听的说的，
都只是为了看而看听而听说而说，
其实不曾去深究。


一个人离开了，
捐钱成为了一个形式，
明明不认识的彼此，
只是因为别人问了而捐别人捐了而捐，
我不喜欢，也不想要，
我只希望离开的人好走，
在天国看着留下的人，
即使伤心却依然感恩，
曾经的美好，不会因为离开了而消失。
我不去评论谁好谁坏，
只想用我自己的方式帮忙祈祷，
因为谁也不懂，
什么时候会发生什么事情，
只能感恩明天的自己，
依然可以看见蓝天罢了！

有时候想想,
其实昌说的没错,
毕业之后的我们,
才能真正开始卸下心房,
会不会一切坦白,
会不会还是有所隐瞒,
没人会继续追问,
因为我们知道,
哪一天心里太满了,
我们会自己说的。

喜欢一个人,
我们可以等待,
放弃一个人,
我们还是要等待,
等得太久了,
我们会累会怕,
可是只要过程有点可以回忆的,
那就还是美好的,
至少哪一天我们老了,
我们还能骗骗自己,
当初我们也曾浪漫过,
搞了些暧昧关系,
只是最后我们自己放弃,
不是谁谁不接受自己。

这种欺骗, 只有老了之后才会明白当中的乐趣,现在的我们,还在继续追求当初的遗憾呢!

坐在mcd里,
聊着聊着,
从人多到人少,
从小声到毫不掩饰,
原来谈心的夜晚,
时间真的过得很快,
也只有这种时候,
我才能更明白我不去主动关心的你们,
究竟如何了,
这是种幸福,
难得的幸福。

知道为什么我们总说假期假期吗,
假期就是假的日期,
这些日子不是现实里该有的,
所以才每个人都喜欢假期,
当然前提是你们几个都有在,
那才会成为你们美好的假期,
这一个月的你们对彼此之间,
又了解了什么又犹豫了什么,
在以后会找到答案的,
不必刻意强求,
再怎么希望得到的人,
会是你的就会是你的,
就算不是,
当永远的知己又何妨,
至少以后还可以在某个时间某个地方,
突然地说一句,
喂! 你知道n年前的我,
有多么喜欢你吗?

拥有。喜欢

这个世界有太多我羡慕的人，
我的身边，
网络世界里，
报章杂志的中心，
有太多太多我想成为的人，
可是我想成为的，
不代表我就真的会成为。

我想拥有的，
和我喜欢的，
想一想，
我很羡慕那些天天和朋友一起出去喝茶聊天的人，
我很羡慕那些拿着大把钞票买东西不眨眼的人，
我很羡慕那些有着美满爱情天天在脸书晒恩爱的人，
我很羡慕很羡慕，
可是说实话，
如果我天天都在外面混，
我就少了和家人的时光，
对我而言，
这个世界上不会有人比我爸爸妈妈还要重要，
因为小时候经常不见面，
所以现在天天见面我都觉得是那么得幸福，
我想拥有一大群朋友天天约我出去玩，
可我更喜欢宅在家里当爸妈的小顽皮，
有时候，人就是在自己矛盾着。

这世界有钱的往往有特权，没钱的只好学会闭嘴，
我很喜欢那种买东西完全不必考虑价钱，
吃饭只选自己喜欢吃的东西，
跟上潮流天天换最新型的东西的人，
可是他们往往目中无人，
买个东西他们是老板你只能学会巴结，
吃饭他们吃不完就丢了可是非洲的小孩有几个能吃饱？
天天换电话换电脑可有几个人真的需要那些功能？
我用电话不过是上课没事做可以玩游戏，
电脑也不过是看戏偶尔用来打打字，
爸妈赚钱已经不容易，
就算真的自己赚得到难道就不该把钱给他们享福吗？

爱情，
更不用说了，
想要谈得来，
对自己有感觉，
不欺骗不欺瞒，
说的容易，
找的时候却不那么容易了，
有多少人几天前还依然恩爱，
几天后却变成了一生的陌生人，
而且爱情在这么复杂的世界里，
还是随遇而安更好的，
至少没希望，
就不会有失望，
就算最后是个剩女，
也好过自己找了个会伤害自己的人，
人在伤害中成长，
却也可能在伤害中堕落。

我们想拥有的，
有时候不一定是自己喜欢的，
可是相反的，
我们喜欢的，
却不一定是能拥有的，
很多人都是因为喜欢而想拥有，
可是却因为拥有了而开始忽略，
拥有，喜欢，喜欢，拥有，
循环不息，
我们都一样。

琢磨

有时候人很奇怪，
有了一件东西就想其他的，
失去了一件东西就像失去了很多很多一样，
我们总是对拥有的太贪婪，
然后对失去的太无奈，
如果这个世界能简单点，
我们就不会总是迷惘了。

我已经活了五分之一辈子了，
算一算得到的也不少，
失去的也差不多成比例了，
可是怎么想怎么想，
就是想不通自己在迷惘什么，
说是对未来的不解，
可未来原本就是无解的，
时间未到 根本就没人能知道未来是什么，
说是对现在的失望，
可我现在并没什么大差错，
虽然一事无成可是我至少不犯错，
活得好好的 我已经比许多人都幸运能活着了，
说是对以前的遗憾，
可这世上没有后悔药，
即使错过了 我也无法回到从前再活一遍。

看不到的自己，听不见的明白，想不通的心思，我还在琢磨。

这一年，
都过了四分之一了，
飞机坠难 艺人分手 世界动荡不安，
 感觉自己还在迷迷糊糊当中，
似乎看不见世界的变化，
即使对新闻了如指掌，
可是却看不清楚这一时代的人都怎么了，
世界变得越发复杂，
人的思想也大不如前，
我跟不上了，
于是默默地看着现在的新世代，
一毕业十八岁就结婚生子，
小学都已经懂得性生活，
工作不是你找它而变成它找你，
开心就继续不开心就走人，
网络直销都比认真工作的办公室一族有钱了，
随随便便买辆跑车买间角头屋，
政府濒临破产却依旧装阔，
现在读大学一半都是去体验生活罢了，
到底是当初的人不懂得生活还是现在的人太懂得生活了？

慢慢走，慢慢看，什么改变都会有解释的，除非我们自己连改变都没发现了。

今天只是突然想写点东西罢了，
我没什么，
真的，
我不过是还在琢磨罢了。

醒

看过这样的文章--水瓶的人都爱自由,无拘无束,头脑精灵。。

很多时候我们在找的不是理想, 而是信念。

会后悔之前的决定吗?
我不懂, 也不想猜,
每个人做一个选择往往是容易被摇摆的,
你说好的 我就爱反驳,
你说不好的 我就偏想试试,
我们全心投入,
有时不是为了自己,
只是为了让别人证明自己,
我们不算什么,
连微笑都也许是虚伪的,
最真的时候,
是一个人找不到任何能哭泣的角落的时候,
那时候 我们才知道最基本的自己。

我等待, 也失望, 曾经的信念总是被自己一层层剖开。

想做人群里耀眼的一个,
想做朋友里骄傲的一个,
想做父母心里最棒的一个,
想做这世界上有点影响力的一个,
只是想做,
却总是有心无力,
别人说"我看好你"的时候,
心里总会莫名难过,
如果有得选,
我只想听到简单的一句,
"学会做自己吧!"

小孩子无理取闹, 大人蛮横无理, 这世界烦扰得很。

简简单单的喝杯水,
聊到店家都关店了,
不去问彼此的难过,
只想聊点让彼此欢笑的事,
这是和朋友最好的时光,
不去强求彼此天天见面,
不去问彼此的成功失败,
聊些三八 聊些过往,
这是女孩之间的默契,
知道点别人不知道的事,
忽略掉别人不想让你知道的事,
用自己的方式默默关注想关心的人,
这是我的生活,
一如既往。

我没你想得那么坚强,
有时我也对自己说谎。。。

我生活里最大的骗子就是自己,
骗了别人也迷糊了自己。

对别人说我很好,
对别人说不在乎,
其实心里很纠结,
时间并没让我看清自己,
反而把我往悬崖边越推越近,
我在找个适合的时间点,
想就这样跳下,
看看悬崖下等着自己的是什么,
那一天那一刻,
我会无声无息的离开,
成为最寂静的落叶,
随风而去。

闭上眼, 深呼吸, 我还没醒。