累

好久不见，我想我累了。

对着你，有时候我可以很轻松，有时候我却觉拘束得很，说真的，看见你和不见你，都是那么的矛盾。

今晚我们什么话都没说，我只是看见了你，就简单地看见了，你很好，对吗？

嘿，曾经的我以为只要等待总有一天会有结果的可是我知道傻了，我等得再久我们都只会是见着面却什么都不说的彼此，真的累了，今天的我，真的累了。

回顾

好快，真的好快，一年有这么地，快完了。

又来到了圣诞节，那西方人的新年，东方人的又一个节庆，是啊，东方人怎么这么多节庆，或许是东方人都想得太多了，所以总需要点日子特别地想要欢乐点，特别地想要纪念下。  

今年，大家所谓的末日之年，说真的，我有那么一点失望，我满期待末日那一天，可以发生点什么事，即使只是简单的天灾，我都希望，因为，什么事都没有的末日，会让人类都懈怠了。

可惜。

回顾这一年，2012年，我又做了些什么，想着想着，突然发现自从2010年之后，我什么事都显得那么无所谓了。

以前爸妈不在家，那时我还小，什么事都依靠着哥哥姐姐，我很小就学会了去银行自己取钱，很小就学会了一个人呆在家，很小就学会了使用电话电脑，但是，现在爸妈在家了，我却忘了怎么一个人到银行取钱，忘了怎么一个人在无聊的下午想点菜式来煮，而且，我更依赖电话电脑了。自从用存了好久的零用钱买了这架电话，我几乎每天都会用上整整十二个小时，电脑都不怎么开了，我想，我真的把自己关闭了。

我情愿对着电话一整天，即使无事可做，也好过到了外面全身都不自在了。

最近的我很想去教堂，不知道为什么，就是想去体验一下当初每个星期日都会准时报到的日子，可惜，爸妈不愿意去了，他们累了，他们说以前在英国，每次到了圣诞节总会想办法去相近的教堂作个礼拜，可是现在累了，不是他们不信上帝天父了，只是他们回到家了。当初每一次的祈祷，他们并没有祈祷自己的生活安康，反而在担心着那必须坐十几个小时飞机才看得到的小屁孩，想了一想，是啊！以前的我，祈祷的除了考试，就是年迈的爸妈了。

我相信上帝，所以即使我没有到天父跟前祈祷，我相信用心最重要。

我不是一个悲观的人，只是不懂什么时候开始，我爱上了悲观的文字。

有时候看回以前写的一切，我觉得自己好傻， 但谁没有傻过，如果一辈子都这么聪明，生活不是太累了吗？现在的环境，逼得自己想傻都只能掩盖着，在朋友面前，我像一个自闭的反社会人士，每天呆在家里什么事都不做，嗯，我不否认，我想我就是心理学上的新世纪人类，除了逃避，什么都不会的新世纪人类。在爸妈面前，我是个好依赖他们的小孩，我就像不曾长大一样，永远都害怕失去他们，是啊，我真的害怕失去他们，当初在机场哭着回家的记忆，是我这辈子最痛的回忆。在哥哥姐姐面前，我是个任性的妹妹，我什么都要，却什么都有了，我想要电话，于是过年爸妈给了我大红包让我自己存着买，其实说到底，那还不是他们的钱；我想要出国，他们知道没本事让我去外国读书，于是带我去了两次英国，两年里去了两次，让多少人都羡慕了；我讨厌过生日，于是自从毕业了爸妈总让我的生日到其他地方走走，每一年，我的生日都不在古晋，说真的，那让我的心情好了许多；我一不开心了，爸妈总会让着我，连洗碗都帮我做了，我想，我找不到比他们更溺爱我的人了。

感谢，这一世我有了你们。

开始了真正的学业，那一科我不懂到底自己喜不喜欢的科目，我知道，我选择了开始，于是我不想放弃，但曾几何时，我想象着以后的生活，我反而害怕了。以前我说过，我选择理科最大的理由在于我不喜欢算账，人啊，话真的不必说得太快，以后的日子，什么人都不能帮你预测的。
 
我害怕自己做不好，更害怕自己想放弃了。鸟啊鸟，如果自己想放弃了，记得看回自己写过的一切，不管未来的你好不好，至少现在的你选择了开始，就没有放弃的理由。

这一年里，我真的为着学业放弃了文字，以前总会写些废话，但是最近写得越发少了，现在假期了，总于有机会让我找回文字的美妙，写着写着，我总会觉得自己很好，即使我写得再悲观，至少我知道，我喜欢那些字。

今年我的代表色，应该就是灰了，即不明亮，却也不黑暗，我的人生，越发少了青春的回忆了。

变了

      有些事，有些人，你以为她们变了，其实，为什么不说是你自己变了呢？

      知道吗？以前的我们很简单，即使天天见面都像有聊不完的话题，不管什么时候，只要能一起聚一聚，我们绝不会放弃，可是现在的我们，早已是半年才见那么一次面，却还犹豫着到底该不该见这么一次，我想，其实不是我们变了，只是我们已经离开从前了。

       那些个多久才回来一次的人，只要遇上了机会，他们总会聚个不停，就像以前的我们，偶尔地我很羡慕他们，他们好像才是我定义中的朋友，可是，谁能说我们不是朋友? 我们或许只是没之前一样亲近了。我们各自都有了自己的校园，自己的另一群朋友，自己的事物生活忙碌，我们早就不是以前什么事都赖在一起，聚在一起，玩在一起的朋友了，我们只是一群在现实里想找到从前单纯的朋友，我们都怀念从前，却没人回得了从前。

      知道吗？有时候我在想如果我离开了这世界，或许过个一年半载，你们都不会发现，最多，也只以为我又飞去了哪里。

       是啊！我变了，变得不再向往未来，从小孩的角度向往大人，从青涩的青春向往成熟的岁月，那都不在了，现在的我，变得回忆从前，从半成熟的岁月回忆当初的懵懂，从小孩口中的阿姨回忆当初的小妹妹，原来，这就是成长。

      你们不是变了，只是不再和我一起走在同一条平行线上，你们早就走向了分岔口，那个，我们都躲不过的分岔口。。。

       No matter how far the distance between us, we shall walk to the end point by meeting each other with a great smile there. I trust it, you trust it.

121212

今天，是个特别的日子。

我姐姐定下了她的终生，我开始有些羡慕了。

是啊！羡慕了，有点担心也有点开心，担心姐姐以后的日子会如何，开心姐姐找到了自己的幸福，我只是，羡慕了，在特别的日子，特别地羡慕。

末日越来越近了，但是电视也不断地说明了那一天不会有什么改变，只是欧洲会下起大雪，某些地区会出现大旱，世界只是更靠近了太阳，不会有末日，不会有大家害怕的离别，但是，这世界什么无奇不有，如果说末日不会来临，我宁可说末日只是延迟了。

我和朋友说过：“如果自己心里有末日，那每一天活着不过是等着结束，如果自己心里没有末日，那每一天都会存在着希望。”

以前我总是想着以后会如何遇到一个可以在特别的日子陪着自己的人，但是岁月渐渐老去，我开始只是幻想，都不期待了。

朋友啊，我自己都不懂剩下几个了，打开电话簿，寻了一遍一遍， 却不懂到底谁是朋友，有些早就不可能再联络了，我却不舍得删除，因为怕一删了，电话簿里什么都不剩了。

我不喜欢听电话，真的，我觉得听电话很别扭，可是很多人觉得打信息很麻烦，或许是自己习惯了吧！反而不太能迁就别人了。我不是个好朋友，很多事是以我自己为先，但是，我妈妈曾经说过，我太重友情，朋友生日节庆我会想很多很多特别的事或写很多很多的字，只为了让她们开心，但是我自己的生日，却总少了那么点惊喜，其实妈妈，是我不会交际，我很怕突然地一个人对你好，或很怕一个人突然地打电话给我，因为我在不经意时都习惯了安静的一个人。

不知道什么时候开始，我变得越来越别扭，以前没有爸爸妈妈的陪伴，我什么都愿意试一试，现在爸爸妈妈留在身边了，我反而习惯了依赖，看来，我还是这样没出息。

 这特别的日子要过完了，我想，今夜的夜，特别地让我觉得自己很怪。

等待

是啊！有一天，总会醒的。

过了那么好一阵子，渐渐地越来越疏远，以为自己总不想从前了，但睡着了才发现，一切只是留在心里了。

昨夜里做了个梦，没来由的，睡前还一直在想着明天醒来该学书了，当睡着了却无意地跑进了一个幻象里，一个只能期待却不可能实现的幻象里，一切就像曾经发生的一样，那是我期待的，等待的，我知道。

梦里一群人，那一群熟悉的疯子，依旧在黑夜里玩着我看不懂的牌，依旧电视开着任由广播自己说着话，依旧是把床叠在一块儿彼此坐在上面，一切仿佛真实得很，醒了才发现这真实只存在在心底，我想，我只是想念他们了。

这梦并不愉快，在里面，我只是一个旁观者，我感受不到参与其中的乐趣，我看着人来人往，我把他们都停留在了我喜爱的其中一个国家街道里，那英伦风的街道，寒冷的冬天，我在静静地看着他们，却渐渐地远离他们，我知道，这是梦，因为我们一群疯子怎么可能一起跑到英国去，怎么可能跑到那里只为了玩牌，但是这是第一次，或许也是唯一一次，我能在梦里看着你们所有人，你们都过得很好，每个人都成熟了，看着你们找回年少轻狂的自己，这个梦，并没有那么糟，却让我又回想过去了。

醒来了，内容记得并不清楚，依稀只记得我在听着你们说话，你们的声音都变了，变得不再是小孩，而是独立的社会人士了，少了那纯真的愉快，但是却彼此珍惜一起的日子。

打开电话，开了面子书，那是我早晨必做的其中一件事，看到了那只鸭被告白，马上想到告诉那根草，其实，我们的感情都停留在当初，现在的彼此，即不清楚也不明了，谁喜欢着谁，谁还在暗恋着谁，我们都不懂了，因为，我们都离开了，离开了当初把我们系在一起的日子，我们只是凭着现在的直觉，感受着当初的情感。

天空在下着蒙蒙细雨，如果我们都还在一块儿，会不会还一起在运动场淋着雨走回教室？

To be or not to be.

    曾几何时，我对“朋友”这两个字多么的期待，以为换了个地方应该会看得见更多不同的人，看得见更多更好的人，原来这世界真的并没有那么地天真。
    一个班里，不管是刚认识的，认识了好久的，还是完全不认识的，最基本的礼仪不是应该对人笑一笑，说话尊重别人的感受，上课不要做出无谓的动作等等吗？但是这世界似乎变了，只要没有地位的，根本谈不上做朋友了，就连最基本的礼仪都不必了，我总算看清了这世界的现实，只是没想到，还没出社会就先体验了。
    看见别人取得高分，不是该为别人高兴，即使心里再怎么疙瘩，都不该表现在所有人面前，但是那一天我却亲眼看着听着一个人对着好多人面前说：“哈？！不过才几分罢了，就是最高分，那有什么了不起啊！”一句话，伤的是别人的心，但是换来的，或许是别人对自己的鄙视，如果别人有本事取得优异，为什么不能心里大方点地为别人开心，或者自己默默地在角落数落，何必当着所有人的面去讽刺别人，如果吃不到的葡萄是酸的，那那一天的葡萄已经酸过头了。
    看着那现实的一群人，因为我没有本事取得她们所谓的“交友资格”而被当成透明的，说真的，很难不伤心，即使她们再如何地聪明，都不该用自己的标准去看待别人，或许我真的不够聪明，或许我不是最富有的，但是我知道自己不会看不起比自己不幸的人，她们嘴里说的好听的话，对我而言不过是像电视剧里虚伪的奉承，如果觉得自己比任何人都厉害了，那为什么还要屈就在这小小的班里呢？
    被忽略了，我总说着不在乎，但心里不知怎么地，就是留下了疤痕，这世界早已经不是我脑海里该有的世界了，人类的自私贪婪早已经变得司空见惯了，或许人类学教得真的很贴切，这世界，不就是弱肉强食吗？
    用金钱和地位换来的同学，让我感到悲哀，总要带着虚伪的面具奉承别人，但心里细细地数落别人，考试时总在祈祷别人考得比自己差，看不起和自己智商不同阶级的人，对那些贫穷的人投以厌恶的眼神，把别人都当成透明除了自己看得起的人，把整个世界当成是自己可以主宰的人，我觉得，我真的难过，不是被忽略了，而是这世界真的太现实了。
    我脑海里的世界，曾几何时都变得如此虚幻了。

世界末日

昨天，我问了个人，如果今年真的有世界末日，你还会不会想继续顺其自然下去，还是会奋不顾身一搏？

其实，这个问题，我也在问自己。

去了趟沙滩与阳光之旅，
才发现原来我们多久没见面了，
那一群人，
那一群疯子，
似乎样子没什么改变，
但是一个个就是有那么点不同了，
说不出的不同，
或许只是陌生了些许。

长大了的我们，
对现实开始斤斤计较，
对青春开始悄悄倒数，
我们不是小孩，
但是，
我们也不是大人。

如果今年真的是世界末日，
我会很庆幸地我有参加了这一次的旅程，
或许只是短短的两天一夜，
认真说起来，
见到彼此的时间也才不过一天，
不过也够了，
因为，
这提醒了我自己我有多想念你们，
简简单单的想念。
毕业了快两年，
我清楚知道自己和你们的联络是越来越少了，
有时候想想，
我们会不会就这样突然地完全失去了联络，
偶尔地，
上网时偷偷看看你们的讯息，
随意地赞你们的某个资讯，
想看看你们还记不记得我这个人，
这是个幼稚的行为，
我知道，
我们大了，
想联络朋友只要一通电话，
或是上网视讯几分钟不就好了吗，
但是，
我的心太小，
只要打了个电话，见了一个面，
或许那一整晚我就会不停地回想，
睡不着，翻来翻去一整晚，
我又何必呢？

上帝给了我懂得诉说心情的能力，
它却忘了教我如何拿得起放得下，
如果真的世界末日了，
我会主动说出我想说的话，
我会奋不顾身的一搏，
不管结果如何，
至少我会觉得比较对得起自己，
但是现在，
偶尔地看看彼此，
熟悉地嬉闹玩耍，
这样的相处，我就够了。

曾经很期待爱，
但是日子久了，
等待却变得很温暖，
生活，不是奔跑就是等待了。