九死一生 part 2

 护士把轮椅推了过来

我坐上去 只能跟着走

我也不懂要去哪里

突然就被带去做了另一个chest x ray

然后就被带上去8楼 863

护士问了我一堆问题

说实话

有点想骂粗口了

我的理智还在 耐着回答完毕

她又叫我坐上轮椅

去了10楼

停在一个玻璃门前

里面暗暗的

我其实 很害怕

直到有人来开门 开了灯 

医生还没到

护士告诉我 医生在回来的路上

我还开玩笑的说

为了我回来吗

我问她其实我怎么了

她跟我说就是有个东西在子宫里

应该动个微创手术就好

我本来还放心了

直到医生来了

叫我躺上去

照了超声波

11cm 3cm

有两颗 我不懂啥的东西

也没有概念到底11cm多大

直到医生告诉我

必须手术 operation is unavoidable 

我才发现 好像没那么简单了

医生说我的子宫已经打结了 输卵管不能运作了

不能延误 如果已经发黑 可能就必须摘掉子宫了

好吧 

我没想过有孩子的样子 

也没想过没有孩子的未来

我很爱小孩

我家的 一个个都是我的宝

说实话

我伤心吗 我更多是害怕。。。

医生告诉我手术选择

疤痕是在所难免了

我只问了一句话

有生命危险吗

还好

她说只要及时 不会危险

只是 一切结果都要先开刀 化验了 才能告诉我

对 需要化验

因为有可能是癌症 💔

我这一天过得如何 我无法言语 我也希望没有人需要和我一样

凌晨1230 决定了半小时后手术

我什么都来不及想

我回去病房时

已经痛得连坐着都不行了

我只记得把我电话密码写下来 

告诉我姐 电话里都有需要的资料

我连打个电话给爸爸妈妈都来不及

对不起 我毁了你的母亲节

我不想让你们这么担心

我知道这有多痛苦

当初多担心你们 现在你们就有多担心我

对不起 我真的 对不起。。。

我躺上手术床

突然就被带走了

跟着去到手术室

护士问我 第一次手术吗

对啊 人生第一次 心里在想有可能是最后一次吗

突然一群人在我身边

问我知道自己要做什么吗

名字是什么

身份证号码是什么

有什么问题吗

我只能跟着回答

进到手术室

说实话

Dr lee的手很冷 可是她给我的鼓励很暖

她告诉我 不用怕 会没事的

这一刻 我也只能这么相信了

谢谢你 没有食言 🙏

另一个医生出现了 她告诉我会让我好好睡

果然 我都不懂什么时候睡着的 

反正 我醒来已经4点43分了

我的第一眼 红色时钟

。。。。

未完待续

九死一生 part 1

 大家都说我太夸张

其实

我不觉得

那一天的痛 只有我自己能体会。。。

5月8号

早上醒来冲好凉

开开心心换了衣服要去找朋友吃早餐

吃了 korio 三明治

有谁会想到

那一餐可能是最后一餐呢

10点多开始

总感觉背很痛 走路也开始发冷汗

还以为月经要提早报告

就自以为地坐在巴士上慢慢休息吹冷气

结果一下车

整个世界都冷了

不夸张

我每走一步路 都像有人在打我

我走很快回家

一回家把包包丢在地上 衣服一脱

整个人躺在床上

以为逼自己睡一觉就好

辗转难眠 这个词 我深刻体会了

明明发冷汗6个小时

躺着也像走着那么痛苦

我却天真以为自己应该没事

终于 人还是有极限

我预约了诊所 告诉了我妈 顺便通知了我姐

我要去看医生了

我本着去拿止痛药的前提

时间到了 我重新穿好衣服 走出家门

发现我的脚好像不是我的

我走很快 很快很快

走到半路 其实我眼前黑了3秒

一度以为我自己晕了

幸好撑到了诊所

在里面等了半个钟

终于到我了

我也不懂该怎么解释

我只说I have back pain for whole day already

医生叫我躺下来 按了按 

发现我左边下腹有硬块 全身冒冷汗 

直接告诉我需要去做scanning确定病因

那时候的我 其实很害怕。。。

我走出去 姐姐刚好到了

我直接哭了 

怎么了 是痛 还是 害怕 还是 生气

我不懂 

我只知道我哭了

直到护士给我referral letter 

我还在担心钱的问题

我还很天真的问医生 有没有可能我回家睡一觉就会好

医生也很诚实告诉我 也有可能睡了一觉恶化了

我坐上车 很无助

我想家了了

到了医院 去到 a&e 

我最近的体会

人大了接触医院也变多了。。。

我被安排躺在病床上 听着医生问我问题

我已经转不过身了

我说我其实很像痛经 就是问题我月经还没来罢了

医生安排了我 抽血 验尿 照CT 

我有一度在想 我会死吗

因为我其实眼睛发黑了

在那里躺了2个小时多

医生突然走了进来

我们必须把你transfer to specialist 

We have realise one side of your Ovary has twisted

We may need you to admit to hospital now and our specialist will consult you if there is any operation needed

 好吧 我当时候蒙了

我怎么了 

。。。。。。

未完待续

结束了

 10号3月2021年 艳阳天

现在蛮迟了

已经11点

不是不想睡

眼睛很累很酸

是哭累了还是太干了

对不起 我忍不住

我很庆幸有这个直播

虽然我不能在那里

可是我看得到你怎么走的

你躺在里面怕吗

火化也是好的吧

你那么怕蜥蜴和蛇

你姐姐说话的时候我已经不行了

她感谢了你全部朋友

你听到了吗

你不是最不喜欢让别人帮你说话

可是姐姐不是别人吧

她们很难过

你如果有感觉去看看她们吧

说实话

我还是不能接受

龙飞看起来很担心我

一直问我还好吗

我不知道该说真话还是假话

我不好 很不好

第一次长大后的死别

偏偏是你

我跟你说的话 

比我和其他人说得都要多都要仔细

我不喜欢和别人聊家人

偏偏和你 我可以说出我不敢说的话

我爸爸的病

我妈妈的病

我哥哥的家庭地位

我姐姐的渣男

我两个哥哥的迷茫未来

我都和你说过吧

我不知道你是不是记得

可是我至少说得出

你该知道我多信任你

去年心血来潮

想起帮你过生日了

选地方的时候不是特地选便宜的

只是记得你爱吃鱼 我就特地选了

谢谢你随时随地陪我吃饭聊天的日子

来新加坡久了

都知道要约一个人不容易

只有你 10次8次都行

就算是迁就我都愿意

我的生日吃的

我也是选你想要的

第一次你今年给了我好些东西

为什么

在我觉得我们就这么继续相处下去很不错的时候

你离开了

而且离开的方式太让人措手不及

我可能最不能接受的其实是 我没有好好说再见吧

你被推进去火化的那一幕

我停不了眼泪

因为我知道 那真的回不了头了

你怕吗 可以来告诉我 你很好吗

我们明明才认识了5年

可是那是我们记忆最深的5年

懵懂的小孩出社会了

公司里的你我他

家庭里的矛盾

放工后的小憩

每次回家后的等待

谢谢你

陪了我5年

我们一起坐的8号巴士

也坐了快2年 一起上班下班

换工之后的牢骚 你看到我委屈了 陪我喝一杯看看海

你觉得我难了 帮我到处看房间

你自己说的 等我搬回去大巴窑

你最爱大巴窑 那老人区

现在我只要过去就想流泪

你好意思吗

我不知道我需要多久才能放开这件事

可是我不可能会忘了你

你的生日9月7号

偏偏和我闺蜜同一天

我要怎么忘记

你每次告诉我要怎么去日本

我还没去过呢

你每次说的吃不了辣可是就爱挑战

我们去走的公园去吃的肉骨茶

你陪我从serangoon garden走回来的路途

你说过年一定要喝的水要吃的柑

你说不能晒太阳需要学会保养

我在医院和你嘻嘻哈哈的说着快点醒带我去吃饭

我拉着我姐去看你

我做了一堆我没想到的事

一个人去了观音堂上香捐钱

你每次和我说带我去算命

你算到了什么

怎么算不到这一天

我很怕

我不知道我还能不能遇到像你这样的人

可以听我说话可以酸酸我可以骂骂我

告诉我自己也很重要

不要只为了家人而拼命

我可以和谁说

我们是可以一块儿吃饭不尴尬的那种

我很后悔

我们没合照

看戏时都说9不好

最接近死亡的一年

难道是实话吗

我该相信吗

我很多疑惑

我问不到也不会有答案

你总叫我姐姐

我叫你弟弟

我们明明同一年

就只是我早生日

这种玩笑再也不会有

我找不到其他抒发的渠道

我只能把它打出来

你知道吗

我很想你 真的

我们不是家人 不是情人

可是就是比普通朋友更亲密

我姐很担心我

全部人都问我还好吗

除了你

你去了哪里

我妈又跌倒了

平时我会第一个告诉你

我换工也是第一个通知你

我今天告诉龙飞cindy了

我不想说可是我知道我一个人瞒不了他们

你觉得我和他们以后会如何

我们还会见面吗

在少了你之后

那天星期一

我哭到眼睛肿了

每个人都看得出

今天呢

我还是哭了

可是免疫了 看不出他肿

或者根本还没消肿吧

再给我一点时间

让我难过多一下

我知道需要放开了

可是 说的容易

心做不到

拜托

保佑全部人都平安健康

我很怕

再一次的生离死别

我不坚强

我不好

不过我必须笑

因为我是一个人 少了你之后

我没有其他人能分享这种不坚强这种不好

我怕他们的嘲讽 我怕他们的不理解

所以我还是会偶尔地 缅怀过去

你别担心

我会尽量让自己看起来好的

你去吧 

下一辈子 我不懂有没有的下一辈子

一定再来找我

我带你 谢谢老板

一路 顺风。。。

我 好想你

你，走了吗？

 2021年3月8号

俗称的“38妇女节”

你，给了你家里一个大礼物

为什么不再撑几天

多3天你爸妈就可以握着你的手和你说他们来了

你可以真正感受到他们的温度了

为什么要选在这一天

以后的38妇女节他们要怎么过

你家里一堆女的

这么做真的好吗

从我开眼睛看到信息的时候

我就觉得是自己眼花了

我以为我看到 “jasper 醒了”

结果

却是一句 “jasper 走了”

你知道的吧

我们不可能心平气和的送你走

明明那么正常的一个人

明明那么健康的一个人

明明那么无忧无虑的一个人

明明那么想表现自己的一个人

明明那么口无遮拦的一个人

明明 就是那么 明明

不应该走的人

你去了哪里啊？

哭了好几个小时了

有努力想不表现出来

却发现眼泪控制不住

好久没这么哭了

昨天就在想

要不要信息你姐姐还是你朋友

还跟其他人说 "no news is good news"

结果你直接给了我一个 big news

那天最后去看你

谢谢你努力睁开眼睛

我不想去怀疑你是什么反应

我只想相信你是真的醒了

听得见 看得到 感受得出 我们的

我一直以为很快就能在 fb messenger看到你的回复

可能还会被你说好肉麻

结果

那成了未读信息

而且一辈子都不会有你的回复了

说实话

好生气

你明明知道 我多么讨厌这种生离死别

偏偏你在29岁这一年

甚至还没过生日

你记得吗 我告诉过你

你生日和我闺蜜一模一样

9月7号1992年

我说这天出生的都很好命

你当时说当然啊

现在呢

自打嘴巴了吧

真的 

走了吗。。。

存了好几首歌

想要在你醒了之后跟你说一定要听

现在反而去开了 “天堂有多远”

远吗？

你不是怕晒

记得好好走

下一辈子不要再那么欠扁

可以好好过好好说好好生活吗

对不起

没有好好和你说再见

那天嬉皮笑脸的和你说

border开了就去找你带我吃喝玩乐

现在也行

如果你真的有灵魂

过来和我说说你好不好

只想听到你说一句 你很好。。

我们不能做什么

什么都不能做

只能帮你祈求

你父母安康 

姐姐姐夫们平平安安

侄女们一帆风顺

说实话

你总在担心钱不够用

以后老了怎么办

现在呢

今天我头好痛

心好累

眼睛好蒙

好好走

一路顺风

下一辈子

我们再见面

对不起

谢谢

你的曾经出现

https://youtu.be/2StwV7gdWpc （在这座城市遗失了你）

RIP

李镇安 Jasper Lee Chen Ann 1992年9月7号 --- 2021年3月8号 马六甲人

2021

 1月2号 雨天

下了一整天的雨，

感觉从跨年到现在都没停过，

2021年，

又是个什么年呢？

按进来才发现原来最后一篇文在2019年末，

好久没给自己跟自己说话的空间，

是没空给 还是 没勇气给。。。

一直说的，

别和其他人比，

可是好难啊，

如果我真可以做到不管不顾，

可能现在的我也不会是在这里，

新加坡，

一个我不知道存在原因的地方，

渐渐地，

我只是为了活着而留下来的国度。

这种下雨声，

让我想起了前年过年的时候，

在家里看烟火，

守岁 团圆 聊趴 打麻将，

很简单的相聚，

如今奢侈得让人想哭，

2020 一场疾病，

我们看到的不只是死亡和人性，

还体验到分离和思念，

过去的2020，

你还好吗？

小女孩，

长大了，

或许也没有真的幼稚过，

很多时候的天真，

是为了别人需要的以为，

很多时候的成熟，

却绝对是无可避免的现实，

我不会说2021到底会如何，

惟愿

岁月静好平安喜乐，

看似简单的愿望，

却是变数最多的不肯定，

爸爸 头发白了，

每次打电话的虚弱，

我都不想特意说，

其实我看得出听得出，

我很想你 想念你温暖的手，

妈妈 瘦了好多，

因为以前的种种，

原本身体就不能负荷那么重的你，

却始终放心不下的我们，

这样的你 能好好睡吗？

我感受得到你们的增长，

也就是这种感受，

让我更加需要保持成熟，

我无法像其他人那么冲动随意，

因为我知道有你们的无奈在身后，

这也许是个埋怨，

却也是让我确定最爱的你们还好好的象征，

我爱你们 我的爸妈！

哥哥姐姐，

我渐行渐远的亲人，

谢谢你们当初对我的疼爱，

或许大家都大了，

有着自己的家庭，

或者，

没了共同的话题，

我们的确疏远了，

有时侯我很怕，

以后老了你们会不会不理我，

或者嫌我烦，

所以干脆现在直接先疏远，

其实，

我还是很爱你们的，

我也想能在不必伪装的日子里和你们说说以后，

聊聊过去还有小侄儿小侄女的成长，

这对于现在而言，

也是奢侈吧，

好好的保重，

我相信，

没消息就是好消息，

所以，

惟愿 身体平安健康 生活自由自在。

朋友啊，

人大了身边的朋友会越来越少，

没错，

已经固定的只有那么几个，

不过能真正放下防备的还是只有你们几个，

我需要可以发泄情绪的你，

可以偶尔38日常的你，

可以在某些节日给我一个温暖的信息，

至少让我发现我不是一个人，

可以让我不必担心又可以帮我找到安心的你，

我需要的很多，

不过我会说出口要求的似乎少之又少，

这还是我 没有改变的那个讨厌的我，

所以啊， 

记得偶尔关心我，

希望我还在，

惟愿 大家随风摇曳 平安幸福 都能自由自在。 

2021，

我累了，

晚安 世界

晚安 2021

晚安， 我爱的你们。

惟愿

新年快乐 岁月静好 莫忘初心。

沉淀

人老了
身体也会不好
最近好像出了点问题
有个中医朋友还是好的
头昏脑胀身体发热手脚冰冷都偶尔可以问一问
毕竟说了是朋友
除了不收费
最重要是不会隐瞒
很多事情不懂该跟谁说
自己憋久了总觉得难受
本来以为没什么
身体却很诚实
还是一样的睡
还是一样的宅
还是一样的闷
可是就是有些不一样的情绪变化中
是啊
傻瓜的你 傻瓜的我
明明都知道彼此在想什么在看不过眼什么
却逼着自己接受不想接受的一切
说不生气 是假的
说不难过 也是假的
很难对自己进行催眠
因为我连自己都不信任了……

2019年
九月了
该是每个人憧憬着美丽白色圣诞的前奏了
我却在这里庸人自扰
是我想太多
还是想不通

我写了那么多亲情友情爱情
因为人生就围绕在这些因素之间
人长大了
就会发现眼泪都不值钱了
因为心的敏感度高到装不下眼泪了
吞不进去的无奈
只好默默地流下眼角
让心找一个发泄口
才不至于心塞了

我其实都不懂
我在烦恼的
是我该烦恼的还是我在自找烦恼
我在生气的
是我可以生气的还是在自己脸上贴金的自以为
我在伤心的
是我心里真的难过了还是受不了的不甘心
我不是小孩了
如果跟我说句我们去买冰淇淋吧
我会毫不犹豫地说走
我都快进入老女人行列了
你跟我说句放心吧我可以自己解决的
对我而言却是活生生的哑巴吃黄莲有苦说不出
以后日子有多长 我们真的都不知道
我不会否定你想珍惜的当下
却在为你那卑微的真心感到悲哀
你做的是你想做的
得到的却是你最不想要的
路 很难走
该何去何从……

我其实有一点小失眠了
最近的睡眠品质
睡前想太多
睡后头昏昏
半夜突然醒
再逼自己闭上眼
翻来覆去几个钟
好吧 该睡了
睡了几分钟
好吧 该醒了
就这样
过了好几夜
也许也就这样
什么事都想不通做不好了

什么时候该有个尾

In process...

偶尔的发泄

今天
520。

别误会
我不是要开始写情爱的
毕竟我也没有
只是刚好看到了右小角的日期
就这样开始了。

今天阿草告诉我
她被通知要做兄弟了
呵呵
想想也好笑
我们两个旁观者
比当事人还兴奋
为什么
我也不懂
可能因为都跟新郎新娘很好吧
认识了好些年
我都还记得
看着他们从小学在一起
分手了
中学又同班
彼此都和不一样的人交往过
然后又一起
现实版的兜兜转转
还是遇到了一样的彼此
他们都快进入人生下一阶段了
然后我就突然好像
感觉到他们的爱情了
你们一定要幸福
因为我人生里
从头到尾都见证到的
也只有你们了
祝
不管生老病死
只愿你们携手与共

聊了幸福的爱情
阿草啊阿草
你不提还好
一提
我反而不用睡了

是啊
过了好几年
我都不快乐
也不能说不快乐
就只是没有那种发自心底的笑过
很抑郁吗
可能吧
因为偶尔的我都不懂自己在干吗
都懒得与自己对话了
不过别担心
我还没那么糟
我还能应付
就是
一个字
烦

每一年都说要有点改变
改了改
发现还是回到一样的原点
是因为起点本来就错了
还是
半路的自己走歪了
该去哪里找答案
真的
我懵了

人老了
毛病一大堆
身体上的
心灵上的
思想上的
我才27啊
怎么活得还不如72的
*苦笑*

中学毕了多久
大学一点值得回忆的都没有
出了社会
活得越来越悲催
看着一堆曾经的朋友
成家了 事业有成了
或者走在该走的道路上
然后我就在想
以前那时候的自己
想过现在会怎样吗

以前还可以写一写十年之前十年之后
现在都到了
十年前也不够了
时间啊
真是把岁月的杀猪刀

家里的问题
其实
能不说我就不想说
会说出口的
我自己都懂
是真的有点委屈了
不过
我能怎么样呢
每个人的最后一步
都得自己离开
不管曾经的左右是谁
做了什么事
恨过什么人
遗憾了多久
最后还是要走
差别只在于
带着什么心情走罢了
能公平点就公平点吧
现在的自己怎么做
以后也有可能遇到一样的问题
所以
偶尔想一想吧
别忘了看看周围的人
没有什么是必然的

好了
今天的心情够了

未完 待续

来不及说的话

今年的25号，
我没了每年写字的习惯，
过得平平淡淡，
可是又有一点不甘心，
可能，我的人生也到了更年期吧。

明明新年要到了，
却接连传出不幸的消息，
其实都是报章新闻罢了，
却反而多了点感慨，
突然地想了想，
如果哪一天，
你也不懂意外和明天哪一个会先来，
你来不及说的话，
该怎么办?

每个人都了解，
这世界上的遗憾来不及后悔，
都只是个名词，
你改变不了的，
也退不回去的，
可是我们还是很喜欢说，
为什么？
只是想要一个警惕吖。。。

遗嘱，
一个不陌生却也不熟悉的东西，
却偏偏是离开的人，
能留下的唯一，
如果哪一天我也去了，
我不希望是一句话都不留的离开，
反而希望最少能留下几个字几张笑脸，
让留下的人，
还能偶尔翻一翻，
然后才说，
哦 原来你走了。

好吧，
当我杞人忧天也好，
老了荷尔蒙失调也好，
我不过是感慨罢了。

我的家人，
我当然不希望你们会看到这篇，
可是，只是可是，
哪一天意外先来了，
你们至少可以知道现在的我心情怎么样，
我很累，不知道为什么的累，
有一种说不出的压迫感，
可能是职业倦怠了，
也可能是人生倦怠了，
我找不到出路，
可是放心，我很好，
我知道比起其他人，
我还是幸运的，
我还没忧郁症，
我还能吃能爬，
我还有点闲钱买冰激凌吃，
我还不至于连眼睛都睁不开，
我很好，就是累，
可是因为有你们，
我只想祈祷有健健康康的你们，
就够了，
我的四分之一人生，
都围绕着你们转，
如果哪一天少了谁，
我都会奔溃，
所以，你们要健健康康的，
这是我还离乡的唯一愿望。

我的朋友，
我没有真的真的真的很知心的朋友，
可能是自己警惕心也重，
稍微比较好了一点，
我都会担心说得会不会太多了，
所以如果没有了解我的人，
没关系，这是正常的，
只要我曾经跟谁说过比较关于家里的事，
或者工作的烦，
感恩有你们，至少还有能说话的你们，
看得到这篇的人，
也该庆幸我还有继续写字的能力，
才能把偶尔快要翻涌出来的无奈写成文字，
稍微纾解下自己的无可奈何，
我不知道谁会是如果意外来了，
会为我哭的人，
也不知道谁会是如果明天来了，
会约我吃饭的人，
我只知道，
我只想要简简单单的友谊，
偶尔能彼此欢笑的人就好,
出了社会发现，
人心真的很奇妙，
明明是可以好好说话的彼此，
硬生生要因为无谓的利益而彼此猜忌，
或者明明同在一个空间，
都可以冷漠的让人想要窒息，
为什么不能想得简单点，
也许这叫心无城府，
可是这世界有城府的人，
几个开心了几个伤心了，
你看到的没看到的，
你真正知道了几个，
道不同 不相为谋，
这句话听了许多次，
开始工作了才发现有多真。

爸妈总问到了这个年纪，
还不找一个吗？
我也回答的越来越心虚了，
不是不找一个，
而是找不到一个，
不知道是自己太习惯了，
还是真的就找不到了，
可能自己心里有个人模了吧，
只要稍微聊不来，
就算了，
也没多加尝试，
这是现在的我，
等到都不懂怎么办了，
可是还是不想委屈，
因为找而找，
我只想要一个聊得来的，
如果没有，
那就自己聊自己的，
何必为了无谓的眼光问题，
而勉强自己，
可能听起来倔强，
我不过是不想随便自己罢了。

好了，
今天本该工作的，
花了多少时间写这篇，
我也看得出自己有多想离开这里了。

始。年 2019

今年的习俗忘了，
2018最后一天 因为心情不佳，
所以浑浑噩噩过了，
连怎么睡着的都忘了。

买了一瓶酒，
一个人喝了半瓶，
只想醉一醉，
偏偏脸红了，
人还是清醒，
其实也不是什么大事，
只是觉得2018对我而言很不体贴，
我好像过了一年没有意义的日子，
或者，我根本就没过到日子。

好了，
不管了，
反正又是新的一年了，
好的不好的，
其实我也控制不了，
或者说，
我也本来没有想控制，
因为人老了,
什么事都很难再感兴趣了，
这是初老症状吧！

一月2号，
接下来的我会是怎样，
再看吧！

26

One year older, one year wiser.

这句话
很多人说过也很多人听过
可是真的实现的
却没几个人

每一年过了新年
生日就很接近了
从以前的很期待
到现在的假装忘记
越老一岁
越特意幼稚

人很搞笑
尤其是自己
帮别人庆祝时觉得很开心
到自己生日了
却想着不一样的感觉
有人庆祝也好
没人庆祝也罢
这是二十六岁的我
长大了的证明
以前很计较有没有人记得
也很计较朋友的祝福
可是今天出奇地
比平时还要更平凡的度过
连朋友消失的㊗️
都显得那么苍白无力
一切就像
今天不是二十五号一样
好吧
可能老了
都不敢说自己九零年代了
不过
这世界好大
时间还那么多
只要还在呼吸
就不该让自己那么有气无力的
还想不出想送自己一个什么礼物
就把它寄放在这里
哪一天突然看回来
有了冲动
礼物自然会出现
人生就该随意点

One year older, one year lesser

對我而言
過了一年
不是期待明年
而是感恩去年的自己
因為即使我再悲觀
我還是讓自己好好的
過了一年又一年
這就夠了

晚安 二十五歲的歷史

狼狈

过了好久好久，
才发现自己好久好久没打字了。。。

2017年的自己，
过得好狼狈。

怎么了？
我也不懂，
心里总有个声音在问，
“你怎么了？”
却总得不到回应，
啊，
我的人生过了四分之一了。

其实，
意外和明天，
又有谁知道哪一个先来呢？

我怀念的，
是无言感动，
我怀念的，
是绝对炙热。。。
现在听着这首歌，
除了觉得自己老了，
还有一种莫名的悸动，
一切就像明明活了一整年，
却根本没活过一样，
真搞笑，对吧？

好吧，
不过工作中累了，
想睡了，
才突然想要打打字，
2018年，
我可以连2017的份一起生活吗？

续。1

既然这么得空了，
也不想浪费难得的时间，
来补补自己打字的能力好了。。

自从来了这个城市，
寂寞空虚越来越多，
想不起自己改变了什么，
什么改变了自己，
也记不清自己勇敢了什么，
什么脆弱了自己，
一切好似就是那么理所当然，
仿佛就是那么自然，
我来了多久，
就迷茫了多久。

学会了走路听歌坐着听歌躺着听歌的习惯，
学不会听不懂看不明说不清的习惯，
总是在自我调侃，
偶尔地也会怀念以前的自己，
可是偶尔地却也怨恨以前的自己，
到底我过了什么生活，
我不明白，
还在琢磨。

没了工，
日子闲的很，
偶尔地走在路上，
看着赶着回家的白领，
听听隔壁桌小声说大声笑，
看看别人手上拎着大包小包，
电脑打开不再紧张地准备头脑，
反而需要花些时间想想要干嘛，
字越打越少，
总会突然对着电话发呆，
我好像到了一个点，
25岁的点，
2017年的点，
说不清楚的情况，
理不清的思绪，
我是不是在放弃着自己，
还是在准备着自己，
我蒙了。。。

我该做些什么，
还是说，
我能做些什么，
我需要一个转折，
我该去哪儿，
我该做什么，
我该和谁说，
我什么都不懂，
谁能懂，
连我自己都不懂自己要什么的时候，
谁能懂，
我该何去何从，
我不是心累了，
而是心虚了，
这个坎，
该怎么跨？

我还在吗？

多久了，
都没能好好的打个字，
好好地记录自己的心情，
好好地聊聊从前的自己，
好好地思考以后的生活，
今年的我，
很不顺遂。

2017年过了七个月，
我却只工作了五个月，
工一份换过一份，
我开始在想，
自己还适合这一行吗？

第一次那么绝对地跟老板说要走，
第一次想要为自己辩驳一下，
第一次学会原来当对方不愿意听时，
说得再多都是无用。。。

在那里的三个月，
我却过得像三年，
我累了，
心累了，
说不清的委屈，
讲不明的无奈，
被他一步一步践踏的尊严，
我无可否认地感谢他想栽培的那份心，
可是却硬生生地被他不分青红的那嘴脸狠狠失望，
一份工罢了，
是啊 别人都说一份工罢了，
何必连自己的尊严都卖了，
其实对我而言，
不只是那一份工，
还是我的一个底线，
我怕我过不了这一关，
接下来的自己都会过不了自己，
可是我还是选择了离开，
因为那就是一份工罢了，
我的责任感再重，
我想帮忙的心再大，
只是你们的一副嘴脸一句你没有努力过，
让我彻底绝望，
是啊，
我没有努力过，
所以才傻傻地留着让你责骂，
是啊，
我没有用心过，
所以才连要晕了都不敢说声想离开，
那天的自己有多脆弱，
我都不懂得，
疼的只想直接晕过去，
恨的只想破口大骂，
我还是忍了下来，
与其说那天的自己脆弱，
现在想想却发现那天的自己好坚强，
傻傻的我，
一份工罢了，
却当成一整个世界，
傻傻的你，
一份工罢了，
何必如此咄咄逼人，
谁是谁非，
从我走进你房里的那一刻起，
已经没有结论了，
剩下的，
不过是好聚好散罢了。。。

原来和老板吵架的感觉是那样的，
原来把信亲自交到老板手上的感觉是那样的，
原来离开一个让自己快要疯掉的地方的感觉是那样的，
原来以前的我，
其实没有那么糟，
好吧，
离开了才会发现美好，
说的没错，
可是我明白我不能后悔，
因为选择是自己的，
我或许真的该想一想了，
这一行，
还适合我吗？

离开的那天，
天空突然好漂亮。

生日快乐 25岁的我

现在也只能在特定的时间才想起要打点什么留个纪念了，
今天的我，25了。

嗨，你好吗？

不好。

怎么了？

没什么。

说出来会好一点。

我累了。

这是典型的话语，我近几年一直在对自己说的话。

昨晚吃了公司一年一度的晚餐，
一年也就那么一次的晚餐，
原本带着希望过去，
心想过年了，
总该会给我们捎来一点好消息，
谁知道，
人总是不能太多期待，
因为期待一落空，
失望会直接跑来，
尽力地羞辱你一场，
这是我，
今年生日从职场学到的道理，
珍贵的生日礼物，
就这么献给了遗憾。

人生都过了四份之一，
为啥我还是学不会改变，
是我太傻了，
还是这堂课太难了？
我们总是不停寻找，
答案似乎很简单，
却总是找不到，
一切都像虚无的，
却真实地吓人，
2016年，
对我而言糟透了。

24岁的自己，
只懂得埋怨，
25岁的自己，
我该期待什么？

又老了一岁，
脸上开始长皱纹了，
从开始出来工作，
生命似乎变成只剩下倒数，
得过且过的过，
漫漫无常的过，
我都忘了，
追求是什么，
更加忘了，
自己是什么。

2017年1月25号，1238

你好吗？

22122016   艷陽天  8點54分

都過了超過一半的路程
我才想起想要打點東西的念頭
習慣性的
一年又要過去了
今年沒有過了太多改變
到底我的二十四歲
還是又要過去了

其實這很幸福
我又過了一年
誰懂的自己有幾個一年
不是嗎

年頭因為爸爸的病
我擔心害怕了好多天
突然覺得自己好不孝
他希望的 他想要的
我都不能為他完成
還是渾渾噩噩地過著自己的日子
卻忘了他背後的擔心
其實生起病來
生病的人和生病周圍的人
都一樣的難受
卻總有一方認為自己比較痛苦
我了解不想讓我擔心的你
更了解倔強不想承認累了的你
卻一點也不了解明明擔心還是假裝的自己

總是才開始寫
公車就到站了
總是紀錄不夠
就感覺沒力氣了
總是太多總是
然後就沒了

我還是我
是嗎？

好久不见

嗨，久违的自己。

今晚也不知怎么了
突然地想开电脑
开了电脑又突然地想打打字
进来了却突然不懂该打些什么字
原来
我越来越不认识自己了

来了这个国家一年快多一半了
依旧找不到自己喜欢的步伐
依旧总是在埋怨生活
依旧还在浑浑噩噩一天是一天
是啊
怎么我还在原地呢

听着看着以前的朋友
一个一个越来越棒了
我真心地觉得高兴
只是也只有在这种时刻
我才会突然地觉得为什么自己还在这里
自己说的
自己选的路
就算不喜欢
跪着都得走下去
其实
我知道自己还有选择的余地
只是总找不到想选择的那一条路
穿上白袍，带上锅铲，提起行李
想选一个自己想要的乐意的
却越想越糊涂
活了五分之一辈子了
现在都还在糊涂
真是可笑

自己选的
来一个会让自己一直想跑回家的国家
做一份日日都要埋怨日日都要憋气的工作
其实我是幸福的
跟许多人相比
我知道
也清楚
就是接受不了
对啊
人就是这样
拥有想要的
却还是不满足
得不到的
天天就再奢望盼望着
什么时候是个尽头
永远都没人会看到自己的尽头
那一天

还是照例的
以后的自己
看到今天的感悟
不要觉得自己可笑
因为如果那时候的自己
还觉得自己可笑
那就变成可悲了

爸爸妈妈
哥哥姐姐
可爱的小狗们
很想亲近的大嫂三嫂
你们都过得快乐吗

如果哪一天只剩我自己一个
我还能继续活吗

好了
不悲观
人生反正永远不懂明天和意外谁先来
今天还能微笑至少就不该流泪
给自己一点正能量吧！

疲惫不堪

突然觉得生活很可笑
卖力的做着自己不喜欢的事
努力的讨好不喜欢的人
突然发现自己还在原地踏步
一切似乎都没有什么改变
其实整个生活都变了……

明明只想平静的生活
却总有能让自己联想到犯太岁的事发生
我虽然不高尚
却也不卑贱
被人冤枉作弊好几次
都不比被人冤枉小偷来得委屈

我赚的钱是为了养我爸妈的
而不是为了便宜一个陌生的神经病
我总算明白为什么有人可以不孝
有时候真心不是孩子的错
想想你自己
值不值得让人孝顺

我连说你无耻的力气都没了
现在只想逃离这一切
我突然好累好累
累得像生活就要结束了
累得像天空都灰灰的
累得像为什么我还在这里
累得像
我其实不累

啥时喝杯酒吃块肉
啥时放纵自己买个包选件衣
啥时情绪来了自己喊一声
啥时傻傻的让人觉得自己还单纯
啥时我已经找不到自己了
我全都忘了
啥时 是何时

到底我走的对吗？

总说自己选的路
跪着都要走完
如果都已经趴下了
还应该继续被人踩吗

我缺的
还是那不顾一切
和
继续前进的动力

人生，
如果，
没如果。

生日快乐

活了快四分之一人生了
我 还是我

谢谢你们
我爱的你们
即使在异乡
却因为有你们而不显得太孤独
今年的礼物我大爱
不是因为什么
只是因为
你们都记得

草啊草
你知道你的卡片来得多及时吗
我其实蛮早就收到了
在我最需要安慰的时候
最害怕的时候
突然看到熟悉的字
你知道我有多感动吗
不过我今天早上才开来看
所以一直没告诉你我收到了
我
因为有你而幸福
谢谢你
让我离不开你
别太感动
我不过在说真心话罢了 😊

我今年的愿望很早就许了
我只想一切都会好好的
可是昨天吹了蜡烛
却开始贪心想要再许一个愿
人就是这样
害怕时想要平安健康
安慰时想要长长久久
我的心太弱
我知道自己可以承受什么
至少现在的我
还承受不了看着你痛苦
我的眼泪
在新的一年用了太多
明明
才过了25天…

难得的
今年跟鸭一块儿庆祝
这也是我觉得幸运之一
我们认识了多少年
却彼此祝福过几次
一只手也许就数完了
谢谢你
今年我很需要看到一点点幸运
而你的出现就是一个
草
我跟他一起庆祝咯
可惜只喝了一杯
啥时来
我们大醉一场吧
我总觉得自己太需要醉一醉
这样才能更清醒
否则我的心总是太无力

生日快乐了
卢院丽
多久了
也没几个人还记得这个名字
如今身边的人
不过来来去去
可我还是感恩
在如此的岁月里
我曾经有过你们

一切都会好的
我相信
也必须相信

今天的自己
突然很想写点什么
突然很害怕
突然发现好久好久 我没看过自己了
突然的
我不知所措了……

以前期望对我而言
不过是个负担
因为谁想要我的未来成功
所以我就念了个专业文凭出来
因为谁想我未来过得更好
所以我离开家到这里工作
我总觉得自己在听他们的期望而生活
可是突然的
发现他们也在渐渐老去
他们牵挂的却还是我的未来
因为一个文凭
他们可以感到很骄傲
因为一个汇率
他们可以稍稍放心我的未来
可我
才刚刚开始对他们的担心

是啊
我好怕
他们把我带到这世界
而我呢
却只能看着他们一天天的老去
我看不淡人生
却必须假装坚强
为什么
我找不到答案

突然的
我只想一切都能好好的
我总不去看不去想的一切
我害怕
可我必须面对
因为这世上
最可怕的是
放弃

16102015

 好难得的欢愉 长大了 才明白。。。

爸爸又生日了

对这个节日 我只能说我又爱又恨

不想爸爸头上的白发又变多

却只有这种节日我能狠下心决定回来团圆

不过心情越大越复杂 

才刚要结束今夜

却已经想着离别的到来

好吧 我真的很恋家

我好想好想就这样留下来

可以吗？

生活没什么大变化 

每一天都在想着明天又要干吗

今天又这样过了

人生不能激烈点吗？

其实这就是平凡

有些人最厌恶的平凡

却也是某些人最想追求的目标

没有人会真的明白自己

连自己都不一定会明白自己

因为我们都在改变

今天想要的奢求

或许明天就会成为平凡

活着活着 

人生也就这样过了大半辈子了

好吧

其实也才23年罢了

不过爸爸妈妈

我的人生

想要的奢求和追求的平凡

就是你们一直都在

我也不懂

或许 这就是亲情的魔力

仰或是血浓于水的化学反应

我真的 真的 真的 好爱你们

谢谢你们一直爱我

谢谢你们让我像个小孩

谢谢你们是从来不怀疑我

我能力不高

你们说这样就够了

我赚得不多

你们还说自己够花最重要

我总是生病

你们会骂说怎么身体都不能好好照顾

我在外面的生活

每天都在思念中度过

可是因为这种牵绊

我知道我不能随意倒下

谢谢你们

给了我勇气 

又给我支持

我会好好的

就像我只要你们好好的一样

别去羡慕谁

我只羡慕自己有着你们

这是我最骄傲的资本

我爱你们

生日快乐爸爸 

爱你哟！